expreso de medianoche

2011 burned

2012-01-14T18:37:00.000-08:00

umbral -2

2011-12-20T19:12:00.000-08:00

Los heraldos negros que nos manda la muerte, es la muerte misma quien se ha interpuesto en un camino sinuoso que pensaba llevar tan alegremente, solamente a dos meses de distancia. Cosas que no llegarán, como en una película que se transmite desde el final, se van alejando los planes, cosas que hablamos ayer, discusiones que tuvimos sobre la mesa, con un lápiz y un papel íbamos trazando. se ha ido todo en un movimiento violetno de parpados, mientras las manos escriben sobre la mesa fantasmas del futuro. dibuja la mente los caminos que se diluyen en el aliento que dejan nuestras palabras. desde ahora ya no cuento con nada, simplemente voy a verte desparecer de a pocos ante mis ojos, mientras pueda verte, que seamos felices en lo que queda, que todo lo que pensamos no se hará jamás.

n

2011-12-03T00:20:00.000-08:00

so you're having no trouble, you are having no mistakes, you're having a fun life. nothing touched you, none has put you into trouble, you have a big party for your birhtday and a fun light daily.
i throw away all my dreams when i see you, you make me sick with your simple life. you are most bored people i ever met, you are like too perfect for me, you make me feel i have had enough, and i just want to kick the wall when i see your smile.
be happy with all your credit cards, have a car and i fun model in your side, you make me sick with all your happiness.
so you has no trouble, let me tell you i met you when you were young, when you used to be scared of women, before you had first time sex, before you have been afraid of telling someone you were in love. so now nothing can touch you, you are invisible, you are undestructible, you make me sick with your confidence. i met you before you could even say my name, when you were so ready to take the world, to have your say, to change your life.
stay in your comfortable side, you make me think about all those lifes lost in translation, hope you have enough laughs, your life is as simple as a spot in the sky.

umbral -1

2011-11-18T09:05:00.000-08:00

noté que algo no estaba en su sitio cuando vació la botella en vinagre en la sopa. Mientras me miba con calma inusual luego de haber dado de gritos en la sala, la actitud guerrera y las ganas de confrontar sus propias virtudes desaparecieron como si se hubiera abierto una puerta entre ella y yo, y yo habiéndome quedado en el living observándola creí por razones tan simpaticas como que si no piensas en algo desaparece, sólo atine a verla caminar en el otro lado luego que ella cruzara ese portal imaginario hacia una dimensión donde no entraría yo. Caminó el tiempo real a la cocina, su mente puesta en algún lugar de ese otro nuevo hogar, levantó la tapa de la olla sacó la botella de la alacena y la roció sobre el contenido lentamente. Se detuvo solo un momento para remover la carne del fondo y continuo haciendolo, sin prestarme atención o disimular acerca de su actitud cotidiana.
Al terminar volvió a la sala y se sacó los zapatos se sentó en el sillón y abrió la revista de muebles, empezó a leer. Me sentí herido, dentro de todo había acostumbrado a mi ego a ser un ganador en las peleas nocturnas que teníamos, a ser quien quien daba la ultima palabra a quien ella regresaba luego de enjuagar su cólera en el banho, para decirme que tenía razón y que la próxima vez lo pensaría mejor, aunque no haya que pensar, estab ya preparado para la conversación compasiva y lo que trae sentirse protector.
Luego de aquella noche nada volvió a ser como antes y mis lecciones aprendidas se convirtieron en vagos recuerdos de una vida conyugal que no regresaría. Ella había llevado su vida por un umbral al que no podría penetrar yo jamás, con dos ninhos pequenhos tampoco me apetecía envolverme en su locura. la locura real de ella fue el inicio de mi vida que aunque plagada de tragedias he aprendido a contar.
Lo que sigue luego de que el doctor nos dice en plano meditabundo que ella necesitaría medicación es un sano interes en la vida, la actitud positiva de una marido que quiere volver a cortejar a su esposa y traerla con el amor que le profesa de vuelta a casa, pero eso no alcanza. Fueron las pastilas lo único que la volvieron a la casa. Se sentaba, o la sentaba en el jardín a mirar al perro deambular entre los rinconces, y le hablaba de lo bien que la ...

my soul is drawn

2011-11-10T21:32:00.001-08:00

you have always been with me,
you are my home,
you are my place to hide,
you are where i come back,
i can't leave you
i am ready to go with you
now, i feel unprotected
now, i want to drawn in the river
now, there is no worth life
now, i need my friend to hold me tight
to get me free of himself
you are my soul mate
we had a life i never knew
i just could imagine how good it was
because it was with you
because i love you so.
you have always been with me
even when i say no
you know you have my hearth with you
in a way you never knew
i am ready to stay with you
i just need my friend to get me free of himself
never is the hardest word to listen
it is me who always leave
because i can't see you go
one of those days when life means nothing
i don't feel good for not having you
i love you so
i just do not feel anymore

A Moment by Mary Elizabeth Coleridge : The Poetry Foundation

2011-11-09T19:57:00.000-08:00

A Moment by Mary Elizabeth Coleridge : The Poetry Foundation

stricht back: frozen te

2011-10-30T12:36:00.000-07:00

Los últimos días me habían hecho pensar acerca de lo que dijo mi amiga, la que trabaja en la galería, cuando le conte que había pensado ir a San Francisco luego de que Mister T se entusiasmara con la idea de tener un fotógrafo en su "recorrido". Mister T puede encontrar una buena historia en cuaquier taza de café. No me confesé con ella pero sí le comente que me había confesado con mister T aunque él no recuerde nada, fue en una fiesta en una casona de Magdalena, eran las dos de la manhana y mi cerveza número n de la noche estaba ya caliente, mister T bastante ebrio miraba el piso como esperando que los azulejos cambiaran de patron como en una pelicula de P.K Dick, entonces sentí que la música se detenía y que sus latidos se escuchaban dentro de mi cuerpo, entonces de mis labios empezaron a salir ésas palabras: mister T lo amo. Lo traté de usted por una cuestión de objetivizarme y asi, tal vez, el rechazo no me doliera tanto, porque estaba convencido de que así sucedería. Mister levantó la mirada hacia el grupo que tocaba en la otra sala, como si no me hubiera oído. "Lo amo mister T", le dije para asegurarme de que me haya escuchado o para convencerme de que lo dije. Mister T tambaleó en su primer intento por incorporarse completamente, se apoyo sobre mi hombro en la segundo -no sé si mencioné que estábamos sentados en el piso- y siguió su camino recto hacia la banda de musicos como atraído por una luz la luciérnaga, parecia una abducción extraterrestre. Se detuvo frente al vocalista y sucedió lo esperado, un mega vómito sobre los parlantes que llegó incluso a empapar las zapatillas de susodicho. Lo llevé a su casa, y tuve que acostarme a su lado, sólo para tranquilizarme porque me dije: si puedo someter mis ideas "amorosas" a la cotidianeidad lo que sigue será perderle atención.
La confesión a mi interlocutora fue menos escenográfica y simplemente le dije:
-necesito un hombre en mi vida.
-No. Me respondió ella sin miramientos como si ya hubiera escuchado eso antes, no de mi seguro.
Lo que necesitas. Prosiguió. es fuck-IN. eres muy sentimental para enamorarte de alguien.
Llegue a mi casa pensando qué sería que alguien me haya preparado un té helado con naranja. Basicamente miraba por el balcón a las ninhas que salían del colegio.

piece

2011-10-14T21:01:00.000-07:00

stright back: la galerista, el pintor, el groupi

2011-10-01T00:39:00.000-07:00

No me imagino.
Mister T me había dejado una remolino de pensamientos: cómo imaginas tu vida?
Sólo porque el hombre rana lo había dejado con los crespos hechos sin su viaje a San Francisco. Mister es un pobre periodista que vive de las personas que alguna vez conoció cuando tenía dinero.
El senhor Pinguin tenía cierto aprecio por la manera en que atraía curiosidades y le dio una oficina y un contrato. Yo apenas imaginaba que un día podíamos irnos a tomar una cerveza al club que está frente al manr, ir a celebrar la publicación de su libro al country, tomar un pisco en el hotel bolivar, esas cosas, salir con mister T.
Llegue a la galería con las manos vacías y me senté frente a mi amiga, la galerista. Ella estaba por recibir a uno de esos pintores que se ponen de moda con facilidad y con la ayuda de ella persisten en el tiempo. Entró el hombre:
-Hola, querida.
-Hola, qué tal todo?
-Todo bien, todo bien.
Se sentó en la otra silla.
-Te conozco? me pregunta mirandome sobre el hombro. Oh si, te vi con xxx (mister T) en la librería crisol.
-se conocen entonces? dijo la galerista para intercambiar canapés de adulaciones.
-oh. dije yo. no recuerdo muy bien, es probable, xxx (mister T) y yo nos conocemos hace tanto... -desde que pasé por la oficina del senhor Penguin y lo vi en la recepción-
-yo lo conozco, no mucho, pero nos encontramos una vez en la casa del embajador de espanha, en un coctel, qué agradable en la conversación, que culto, además, lo conoces? le preguntó a la galerista.
-oh no, yo apenas voy a cocteles con "artistas", el otro día estuvo por aquí, recuerdas? hhh, tan delicado como siempre, resulta que se conocían, que coincidencia.
-ah, a él no lo conozco muy bien, pero a xxx (mister T), lo conozco, lo conozco, tiene un perro labrador como yo. dijo y se sacó la chalina y la dejó sobre su regaso, me pasó la posta para sacar de debajo de mi manga algún conocido.
-lo conozco hace tiempo a hhh, desde la universidad -desde que le presté un lapicero para llenar su formulario de la biblioteca-, pero qué es una amistad de anhos comparada con la química de dos personas de la misma profesión, las amistades de juventud son casuales, las que vienen despues son las importantes, más causales.
-ah las amistades, es tierno pensar que son corpóreas y hasta transferibles en el tiempo. dijo la galerista mirando el reloj.
-lo salvan a uno de apuros en momentos como éstos.
-cómo cuales? preguntó el pintor metiendo la mano en el saco y sancando un cigarro, la galerista buscó un encendedor en el cajón y se lo alcanzó.
-cuáles que?
-qué momentos?
-en que nos presentamos.
la galerista echó a reír, como si le hubieran recargado las pilas sólo segundos antes. me hizo recordar cuando mister T me dió un jalón en plena calle para hacerme ver desde una esquina al editor de su revista intentando besar a la secretaria en un restaurante del centro de lima.
el pintor quedó en completo desconcierto.
-osea que te nos veremos por ahí, me dijo, mientras sigas siendo tan culturoso.
qué grosero, pensé, y creo que lo dije porque la galerista me abrió la puerta muy rápido.

Dreams (fragmento)

2011-09-14T22:20:00.001-07:00

el camino de arena era sinuoso, una ciénaga nos esperaba al final, con una bandada de aves que daba vuelta sobre nuestras cabezas, me preguntaba si tendría fin aquella manhana.
El incendio en el centro comercial y las mujeres que vendían fruta se arremolinaban en mi mente como un carrusel, en esas pocas horas tuve una especie de diarrea de ideas, mis botas se metían en el fango y mis brazos que casi alcanzaban mis rodillas del cansancio habían dejado caer la poca lenha que habíamos recogido, mas tarde, por seguro, se iban a avalanzar contra mi y a palearme con un tronco y enviarme a recoger del camino aquello que no podía sostener, pero qué me importaba entonces, el sol se escapaba de nosotros y se adelantaba unos pasos, nunca pudimos tocarle y el viento helado que nos cogía nos estaba perforando las espaldas. mis pensamientos se volvían una vez y otra sobre el rostro de la muchacha de la fotografía, un colorido ramo de flores en un cesto, la pregunta jactanciosa acerca de nuestra visita, más que eso diría, una casualidad, una torpe decisión de parar en la carretera y meternos adentro, donde se asienta la gente, un triste error pelear con el tendero, gritar, matar, huir. no era el tumulto ni la violencia de los actos de ellos lo que me producían un sinsabor, más que eso, acongojamiento, ansiedad, miedo, lo que me disminuida en la caminata era la familiaridad del rostro de ella, su sonrisa paciente, el consuelo de su resignación. ese rostro, parecía haberlo visto en un espejo, confundiendose con el rayo de sol que atraviesa una ventana, una casa, en un vecindario, en una ciudad, cerca a una carretera, a donde llegan desconocidos, donde arman un tumulto, donde terminan quemándolo todo, de donde huyen por el desierto, alejándose más de su destino final.

s/t

2011-08-27T10:26:00.000-07:00

I dreamt of seeing you tonight. you, too.
isn´t it sad we do not follow our dreams?

Soñé con verte hoy, tú hiciste lo mismo, tambien. no es triste cómo nos perdemos los sueños?

stright back: la dealer, el pintor y el escritor

2011-08-20T22:14:00.000-07:00

Mister T esperaba sentado en una mesa cerca de la puerta de la cocina, habían abierto la cava y estaba esperando un vino de 1968 para celebrar su cumple número cuarenta, tenía un plato de pistachos traidos de la india y un blackberry con mi mensaje. Me aventuré a enviarle un mensaje cursi, felizmente a la vejez se estaba volviendo tolerante.
me presenté nervioso, me senté en la silla libre frente a un plato exiguo -esas extranhas ideas de los chefs modernos me parecen insostenibles, pero dado que él escogio el lugar yo solo tenía que acceder a lo que fuera, acababa de regresar de una galería que me dejó algo perturbado -y a eso accedo inmediatamente ahora que se hace necesario.

Nunca fui gran companhero de ninguno de los classmates con los que compartí cinco anhos de mi vida academica, mas bien una perdida de tiempo, mis intereses estab puestos en hombres, en gays, y de ellos muy poco había en el recinto, o los habían pero requerian fuerza titanica para decepcionastes resultados, y las mujeres nunca me parecieron atractivas intelectualmente, se manejan en varios escenarios y al final lo reducen todo a las emociones, he visto desmoronarse el atrio de ideas en cuando una botella de mas les hacer ver que son incapaces de lidiar con sus propias inseguridades. las mujeres me aburrian.
esa tarde entré a una galería y me econtré con K, una mujer esbelta que tenía los ojos hundidos como metiéndose lentamente hacia el interior de su craneo, la boca... bueno que más dá, atractiva seguramente. no sabia que la iba a encontrar, me mandaron con las fotografías del edicio -los arquitectos poco explican a sus empleados-. inmediatamente me informa de nuestro pasado comun, la universidad, los profesores y vamos por un recuento concienzudo de todos nuestros companheros; mi entusiasmo se limitaba a saber, finalmente y sin rodeos quién seguía siendo gay, quien de los que obviamente habían tenido la gentileza de get along with me. inmediatamente ella me confesó que uno de nuestros companheros vendría a verla, ahora que era pintor se reunirían más tarde.
ahora que era pintor, me pareció demasiado curioso que las artes le hayan permitido convertir esa inocencia y timidez en foragida alienación y presuntuosa "liberación".
lo vi entrar minutos despues a la habitación donde estábamos -yo, un hombre de mediana alatura, ojos negros, cabellos tipo lechugón, lentes para la computadora, polos gap y converse, gay- y un olor a pachuli se espació por el salón, sus manos se sosteníán a la altura de la cintura con el codo flexionado como si alguien fuera a tomarla para... besarla? y sus dientes tan limpios como si pasara horas con el hilo dental que las encias enrojecían por el tratamiento, los cachetes como si hubieran hecho un transplante de piel de pompis de bebe hacia su rostro, una chalina que le rodeaba el cuello en pleno otonho a 22 grados celsius/, era so gayish que me ofendía.
sus ojos brillaban como si yo fuera un nuevo advenedizo.
Abrí bien los ojos, su cuerpo habia cambiado, le pregunté qué había sido de su vida, y me dijo que decidió dejar la facultad y dedicarse a lo que realmente lo hacía feliz -lo que realmente lo hacía feliz, qué obsesión tiene la gente con la felicidad?/-, y que ahora vivía de su arte.
el tiempo se detuvo para mi, viajé al pasado para encontrar un solo detalle que me hayan hecho ver que efectivamente este nuevo ser que veía delante mío surgiría en algún momento, no hallé nada.
cuando hubieron terminado sus asuntos, se despidió de esta senhorita, y ella mirándolo desde la ventana mientras el nuevo pintor se ponía lentes oscuros cuando no habia sol// me hizo recordar por qué nunca se me ocurrió ponerle nada encima.
-no sabía que era gay.
-él no es gay, simplemente no puede manejar a las mujeres.
CAminé como un caballo que ha perdido al jinete, por una pampa con flores amarillas, retamas en tooodo el horizonte, mis riendas colgando, mi cola espantando moscas, ay que triste es verse enganhado sin ser senhalado. perdí el rumbo, cuando volvi a mi forma humana estaba en el parque italiano, bastante lejos del malecón, y mister T seguramente planeando otra cita a ciegas.
Al llegar no se me ocurrió mejor idea que iniciar la conversación de manera que me hallara interesante.
-me demoré un poco porque me encontré con un viejo amigo de la universidad, X, ésas amistades de juventud no siempre persisten, pero ésta, increible, X parecía haber encontrado en mi nuevamente al gran amigo que siempre fui para él -(ahí me fui de boca)-
-amigos? tu y X?
-yes sir/, como en las peliculas de hollywood, haha
-increible, la juventud es misteriosa....
-e irresponsable.
Mister T de pronto tornó su rostro como si acabara de probar un pastel que por fuera se ve muy bien y termina siendo ordinario.
No sé, debió ser el vino o mi falta de temas de conversación pero mister T siempre se inclinaba por saber más de mi "amistad" con X, y no es que no lo conciera y no tuviera cosas que contar, pero no diría que era particularmente mutuo o fiel, vamos todos sabemos que de la verdad existen varias versiones.
ni el regalo que le compré por su cumple hizo tal impacto en él como cuando le dije que cierta vez habiamos dormido en el mismo sleeping bag porque el suyo se mojó con una gotera en la posada, en esas posadas puercas que hay en el norte.
-quiero que me lo presentes un día.
entonces recordé a la dealer.
-seguro puede hacerte un retrato.

2011-08-15T20:13:00.001-07:00

El Muro de Banksy - EP Palacios">

la cueva: vieja tragedia

2011-08-07T21:08:00.000-07:00

Una vieja trajedia me acontece. Solo y exclusivamente deseo descansar al lado de alguien. ésta no es tragedia alguna, es un acompanamiento nada mas, a las largas horas frente a la bilbioteca, y la sopa de cebollas para la gripe, es una canción para escuchar cuando se ven a las bandadas de palomas que sortean cometas en agosto. La tragedia es que quiero hacerlo con alguien en cuyo corazon no reside pasión por mi. Es vieja porque se han repetido muchas veces, en andamios para construir una historia o en conversaciones escuchadas detrsa de la puerta de una toilet. No es novedad que se desgarre el alma cuando se ve a quien se prefiere olvidar habiendote olvidado, camianando por calle, en la boca de tus amigos, en imagenes; es más bien lo normal dentro del caldero de emociones que rondan la locura.
No he intentado nada para apaciguar la sangrante herida, simplemente la llevo como un brazalete que alguien puso en mi munheca en un carnaval, cada vez que pago la cuenta la veo, cada vez que corto carne para la cena, cada vez que me apoyo en el brazo cuando voy a dormir. Arremeter contra uno mismo no tiene victoria alguna. Intentar delucidar razones o estrategizar no tiene sentido, son todos eso, intentos vanos que nunca llegan a buen puerto, siendo este la calma y el vacio, un silencio sepulcral del alma,un grito enmudecido, contenido, sin sabor, sin inspiración; aún esa maldición de paz no llega; asi que no he tratado nada.
asi como algunos y otros tienen amores que llevar, el mio, si es algo, no amor, seguro, tambien esta bajo mi dominio, de alguna manera, pienso aveces, que está bajo el dominio de mis necesidades, ésa que mencioné antes, por ejemplo, quiero sentir el calor perturbador de un cuerpo caliente que yace a un lado de la cama, duerme, da vueltas, suenha. y no puedo atribuirle tan simple tarea a cualquier amante. lo triste de ellos es que ignoran que la ternura no necesita halagos, menos forzados, y lo vergonzoso que aveces creen que les prestas atención.
muy antigua es esta tarea.
ojalá vengas, cuando te aburras de ser amante, my dear.

latino 4: tres dominicanos, tres

2011-08-04T10:40:00.000-07:00

no siendo solamente bulliciosa y sucia esta ciudad, es perturbadora, ahora no solo con locales sino con invitados, todos latinos. se creen libres ellos y no están más atrapados que nosotros en el resto del mundo que no se ocupa de uno, el sistema de vida que se forma en las sociedades y que conluye de manera simple en la vida cotidiana como un viaje en autobus del centro al sur, de esta misma ciudad a la algunos adorarían pertenecer y a la que estos tres dominicanos llegaron, volando.
en un grupo que se incribió en el club oficial de seguidores de la selcción juvenil de volleyball que llegó a la capital para disputar un campeonato mundial más, llegaron cerca de veinte, tres de ellos nada sabían del campeonato sino que cargaron dos discmans, un mini parlante hecho en taiwan, un mini microfono de china y tres gargantas llenas de saliba y empezaron a recitar lo que sería su obra maestra -seguramente- acerca de las divisiones sociales, el rico vs el pobre, el entendido vs el ignorante, en pocas palabras ellos contra el mundo, nosotros. a las once de la noche con un bus lleno de gente que lo unico que quiere es dormir para salir del infierno que es su vida, para no pensar, para no imaginar lo que será manhana, para no escuchar la voz de una esposa que solo habla de la gotera del techo que todo el "invierno" va remojar el piso de tierra, para no ver la cara del padrastro que esculca cada moneda que guardas en los cajones para combrar una botella de ron, para no escuchar el ronquido de un abuelo centenario que no termina de morirse, para no ver la cara de tus jefes dibujada en cada cartel de leche gloria; a ellos, estos tres dominicanos le pusieron los parlantes. si soy protesta ojalá los muchachos como ellos se hundan en el mar junto a sus aparatos, que le cuenten cuentos a las sirenas y que se junten un rato con las jovencitas que tocan voleros y corridas, las que son de cordoba y huelen a tabaco y tienen los dientes amarillos que creen que todos somos buena honda, entre ellos podrían hacer una orgía. no tendrían que convencer a nadie de que estas cosas de las que cantan, existen, y no tenemos que escucharlas nuevamente cuando sólo queremos escapar. si no llegaste caminando lo hiciste en avión.

todos somos fraks : Khol Kent

2011-06-07T17:29:00.000-07:00

-oh! cómo lo lamento Khol Kent solamente tengo diez minutos para resolver esto.
No sé, sólo pienso que siempre es mi culpa, siente una carga emocional muy grande, como si el mundo se escondiera detrás de la flama de una vela, o en el viento que mueve la cortina.
-Khol, me parece que podrías dejar de tomártelo personal.
-Te repito que estamos hablando de sexo.
-Sexo! eso mismo, cuando puedes desprenderte de esa infame servidumbre del placer dual, encontraras que éste proviene de diferentes orígenes.

monsterboist

2011-05-14T21:45:00.000-07:00

my land is dead, no soul is left

Con paciencia va sorteando los charcos de orines, los montículos de tierra mezclada con ceniza y restos de comida. Al llegar al poste con el cartel que dice "Bienvenido a la coroncación de reinas de primavera 1997" el olor de las deyecciones se suma a la brisa del mar que no lleva peces y se dá cuenta que ha vuelto al pasado, o precisamente, el pasado no ha dejado nada.
a cada cuadra le dice a la gente, a la que parece les han cortado las piernas con un sacapuntas que no arroje basura. En una de ellas, la reina que ahora tendría veintidos se balanceaba sobre un pin con dos clavos y jebe jorobando la espalda por el peso de sus senos y soltando el diafragma para descansar y darles descanso sobre los rollos de grasa de la barriga, se acerca al poste y coloca una bolsa con pa;ales usados y cascaras de verduras, papeles higiénicos y envolturas de galletas.
Se detiene y la saborea con furia, le arranca los dos pendientes de las orejas y los coloca en lugar de sus pupilas, tira de sus cabellos y ata con ellos sus manos detrás de su espalda, la hinca sobre la brea de la calle y la arrastra sobre sus rodillas, con el rojo de su sangre marca una linea hasta la puerta de la casa.
A la siguiente cuadra, un muchacho se asoma con una bolsa de platos descartables, restos de tamales, botellas vacias, bolsas de plástico y cartones de cigarro vacíos.
A él le atravieza la carganta con un sable de palabras y le pide su rendición, el otro se agacha como si fuera un perro, o incapaz de movimiento dilucidado por la rapidez del que se le opone, mira el piso y mueve las manos a los costados como si fueran aletas y quisiera tomar impulso, se domina como un esclavo ante su maestro, como solo los acostumbrados a la discriminación y el maltrato saben, mirando detrás de sus ideas, un lugar feliz, donde la voz de quien no es su igual se almacena para salir luego en relato para la siesta, o se acumula en la fuente donde se forma la bilis. El muchacho mirando el polvo que se asienta en la punta de sus zapatos sale corriendo hacia su rincón, una casa donde duermen cinco debajo de un parasol, y un primus que es el único mecanismo de la civilización para domesticar.
Camina con el sorbo que ha tomado de la saliba de sus víctimas, no le agrada oponerse a la gente, tal vez, debería dejar a todos vivir como se han acostumbrado, olvidándose que el tiempo pasa, en la basura.
En 1997 la gente merodeaba por las calles, hombres con bolsas negras en las manos, dentro una camisa y un pedazo de pan, preguntando en los portones de las construcciones si necesitan un obrero, las mujeres con bolsas de caramelos en los micros, esperaban despues de las doce en la puerta del comedor popular que le vendan lo que sobra. los ni'os en filas largas desde las rejas de los grifos hasta los jardines del colegio, esperando que llegue el camión.

de las reflexiones pre concebidas del chusco enamorado de una china pendeja

2011-05-02T22:38:00.000-07:00

triunfo a las seis y media de la madrugada.
un grupo de ideas se colgaban de mis dos minutos de meditaci'on, como un racimo de uvas, es posible olvidar?
en la noche los murcielagos se entrenaban entre las hojas de los sauces, los colibries dormían entre dos latas de aluminio, los colores del horizonte se formaban lentamente a la llegada de los automóviles. es posible, sí, dejar caer el recuerdo en un vacío, desarraigarlo de las emociones y llevarlo al librero de hechos, acontecimientos crónicos, nada mas. dentro de dos horas las veredas se van a llenar de gente, que cree y no calumnia su devoción, tampoco cuestiona su fe -en lo que fuera-, gente, que ocupa espacio y consume energía, que hace que las cosas sigan su curso, dentro de poco van a hablarme. ojala olvidaran el lenguaje. gente, es posible.
es un concierto de recuerdos que quieren que se engrave dentro de las venas dos notas que juntas significan perpetuidad -sometimiento y necesidad-, que fluya con ellas; y se puede aveces, desatar el fruto y dejarlo caer, mientras se oye el sonido de dos extremos del universo, cuestionamiento y ascetismo, el ultimo convertido en porfiedad moderna, e inventar palabras para que no se entienda.
no es simpleza de desición, sino un encuentro espontáneo, entre lo natural y su conflicto, el rompimiento de dos ideas.

-sólo dobla en albuquerque. y finge que no estas fingiendo-

latino 4: de mi tierra su producto

2011-04-17T10:48:00.000-07:00

Uno siempre cree que conoce su pais, y solo hace falta una cena, una noche de juerga y una tarde de domingo para que alguien más sepa cómo es tu pais, o la gente de tu pais que a la larga es lo mismo, porque la tierra no se cultiva o destruye sola, así que siempre mantener un silencio prudencial para no vertir opiniones políticas --que se nos viene casi natural a todos los nacidos en ex colonias--- es suficientemente explicativo, y asi tambien se ahorra el desentendimiento que produce ese conflictivo, surreal territorio donde hemos nacido y que sin elegirlo nos persigue.
el peru está cagado, sería muy facil de explicarlo, pero explicar cómo es que no creemos completamente en eso es mucho más dificil, porque como un moribundo o un pez que se agita en la superficie de una lancha en el pacifico, nos reusamos a creelo y a terminarnos de morir.
las coyunturas hacen que volteemos la mirada laconica, si eres de frente a la playita, de la monta;a sin luz electrica o de la selva con trata de ni;as, a alguna parte y en ese devenir de ideas que quisieramos no nos sean participes aparecen algunos y se dejan otros dominar por ellos.
he volteado la mirada a ver varias cosas, entre ellas: que la mitad del peru piensa que la otra mitad es un grupo de ignorantes que no merecen respeto ni atención, que somos miedosos y por ello nos gusta andar y decidir en mancha --para cagarla juntos--, que somos volátiles, cambiamos segun la temperatura y no tenemos convicción ni somos consecuentes con lo que hemos dicho/decidido --total todo cambia--, y además que dentro de todo ello que nos persigue desde hace mucho --digo nos por simple solidaridad social-- creemos que en serio estamos cambiando, digamos para mejor.
pocos habran visto que en uno de los paises mas ricos dem medio oriente, con buena calidad de vida, trabajo, analfabetismo mínimo, etc etc --todo lo que laONU dice que debemos tener--, la libertad y la capacidad de desición es limitada, justamente porque las sociedades no crecen solo en economia. claro, eso lo sabemos todos.
en el peru muy pocas cosas cambian y las que sí no estan relacionadas con la sociedad, todas las representaciones anteriores que nos parecia que nos estaban llevando a alguna epifania que hiciera finalmente hacernos ver que necesitamos reconocer las necesidades de las otras microsociedades que existen en el peru y otorgarnos herramientas para permitir su desenvolvimiento, crecimiento, dentro desu propia cultura y que al mismo tiempo esta diversidad nos haria respetarnos y mantener unidad, apuntar hacia la valoración de nuestras identidades y por consiguiente la persecusión de objetivos como afianzamiento de patrones culturales atravez de economia solida.
de pronto asi no nos seria tan simple olvidar. porque ahi, en el olvido, es donde se cultivan las traiciones históricas.

2011-04-14T22:26:00.000-07:00

in any decision there is an opportunity not taken.

stright back: naranja huando

2011-03-26T21:02:00.000-07:00

just feel myself like throwing from a fucking bridge.

mister T se puso delante del carro, empezó a gritar violentamente, y cuando eso pasa, mister T suda de la cabeza y la camisa floreada se levana dejando ver sus tres kilos de grasa en la panza y las lineas de su operación por apendicitis -de eso que se moría la gente antes-. yo quería encenderme un cigarro desde antes de que salieramos de la posada, pero como el hombre sapo que nos llevaba no fumaba no quería que nadie fume, y cual es el propósito de no vivir en un pais civilizado? me pregunto.

él caminó por el borde del barranco mirando hacia abajo a las cajas de naranjas que se habían ido hasta el río. mister T sacudió sus lentes frente a su cara y sacó su libreta de notas, el otro conductor lo miró desde el otro lado por encima de la tolva, subido en cuatro sobre su carga. parecía haber encontrado la razón para un momento de reflexión, a qué se refería ese "gordito" con "nadie sabe con quién se mete"? o "no sabes con quién estas hablando"?, ese se;or de casi dos metros, camisa hawaiana, lentes negros, gorro de felpa, cámara nikon al cuello y libretita justus no sabía quien manejaba esa camioneta, se decía, he vivido en el VRAe, para que me venga a cagar un huevón! un huevón maricón con sus dos maridos! se decía. No, acá había que poner las cosas en orden, había que revisar bien las etiquetas antes de cobrar.

-como te llamas? le preguntó mister T al conductor.
-marcos.
-marcos como el dibujo animado! gritó uno de sus acompa;antes dentro del auto.
marcos estiró el cuello para verle la cara, el otro tenía una gorrita que decía gap, un polo verde con un cocodrilo al frente y lentes oscuros tambien, tenía una cámara en la mano y un cigarro en la boca, sin prender.
-acá no más arreglamos. dijo mister T.
Por eso es que el se;or Pinguin le tenía tanto aprecio, él arregla las cosas de una vez, sin huevadas, es un pendejo de mierda. el hombre sapo no dejaba de hablar, el sudor se le iba llenando debajo de la nariz y las axilas, no le gustaba sudar. a nadie le gusta sudar, cómo sera mister T en la selva? una esponja, un bob esponja. las palmeras de la plaza iban a estar blanceándose para cuando llegaran al pueblo, dos edificios llenos de curiosos y periodistas y el alcalde rodeado de sus cajas de cerveza le iban a decir: no me huevees! y despues le iban a pedir que se tome foto con las naranjas, el cuy, y dos se;oritas, las mas bonitas, dicen ellos, del pueblo de huando.
-no arreglamos nada, o vas a recoger las naranjas?
-puta madre, henry!. gritó mister T.

El hombre sapo dejo el automovil inmediatamente dejando al otro encerrado dentro y se acercó a marco, le pidió que bajara, le puso la mano peluda al hombro y lo llevó hacia el borde de la carretera desde donde se veían las naranjas.
-ese huevón es conocido, es amigo del alcalde, ah? no te metas en pendejadas por las huevas.
el conductor miró los lentes oscuros de henry la misma cara de cojudos, si no eres tú soy yo ,varias veces.
-está yendo a huando? le preguntó marcos a mister T.
-no te me pongas serio que este es un viaje de locas.

el hombre sapo se metió al carro y me quitó el cigarro de la boca, mister T que parecía una gallina vieja chorreaba de todos los poros y mirando por la ventana atrás el camioncito con el campeón huando sin naranjas, que pendejo, se decía, si segue siendo como lo imaginaba, cuando lleguemos van a haber lagartijas en las paredes del hotel, y las sábanas van a oler a jabón bolivar, así era su vida ahora que era periodista, ya me parecía demasiada coincidencia.
-cuanto cuesta una caja de naranjas? preguntó el hombre sapo cuando dabamos la vuelta.
-en huando?
yo sí sabía pero al hombre sapo todavía lo llevo entre ceja y ceja. (que huevón!)

You've got to learn / Tienes que aprender

2011-03-13T16:35:00.000-07:00

to be angry, to be stupid, to be hard when you think you have to be, but the one thing you mustn't be is condescending. you can call him (...) a cranky count -decadent if you like- because he wears an armor that's called nobility. it would pain him, but not deeply. as for me, it'd be okay by me if you call me and old boiling fowl who was spoiled by a nouveau riche father. it would pain me, but not greatly. i have an armour that's called pride, and it's lined with money. but (...) ernst has no armor; he's not even protected by his intellectual arrogance. he's rubbed raw -he hardly have any skin left. he worked hard ever since he could walk -he still works like someone demented- and he has none of the aesthetic armor known as taste. he's sick with misery. yes, i'm grateful for it: that stupid remark of yours wounded him so deeply that he's started to reflect. and...

a estar molesta, estúpida o fuerte cuando pienses que tienes que serlo, peor una cosa que no puedes ser es condescendiente. tu puedes llamarlo un irritable -decadente si quieres- porque el lleva una armadura que se llama nobleza. le doldrá pero no produndamente. y por mi parte está bien si me llamas una vieja gallina hirviendo que fue engreida por un padre nouveau rico. me doldrá pero no mucho. tengo una armadura que se llama orgullo y está forrada con dinero. pero ernesto no tiene armadura; no está protegido aún por su arrogancia intelectual, él está en carne viva -dificilmente tiene todavía piel. trabajó duro desde que pudo caminar -y todavía trabaja como un demente- y tampoco tiene la armadura estética conocida como gusto. está enfermo de miseria. sí, estoy agradecida por eso: esa estupida observación tuya lo hirió tan profundamente que empezó a refleccionar. y...

(women in a river landscape -henry boll)
si te lees descrito en las paginas de un libro, empiezas a reflexionar.

friends

2011-02-14T16:27:00.000-08:00

ooh you leave tons of happiness and wish to come back, my dearest why when I am one step up in the train, I miss you that much that even forget what was not worth. None really, just good things have come in this land, so good that keep me saying that it is a dream that I wish I dream again, and often.
I wont be quiet anymore, not steady anymore, everytime my hearth wants to stop, I will remember you. but as they say, better leave now than when there is no choice.
you all are dream, my best, I keep asking myself what Am I doing?

todos freaks: fINd fRieNs

2011-02-11T12:36:00.000-08:00

Fb tiene una herramienta que sirve para encontrar amigos. los que estan en fb saben de esta herramienta. los que llevan tiempo en webeando en fb saben que tambien sirve para "estoqear" gente. mi herramienta favorita en fb es "estoqear" gente.
las fotos de todas las personas que podrian ser tus amigos deacuerdo a la inmensa maquinaria de fb aparecen en un panel para que los escogas y agregues.
una noche fria de verano, cuando la neblina dibujaba a lima como una pantalla oriental decidí encontrar a mis amigos en fb. los amigos de verdad, los que uno pierde en el camino de la misma manera en que el boleto de pasaje medio se pierde entre los bolsillos del pantalon o los ba;os publicos.
cuando abres esta ventana del fb te encuentras con las fotografias super cool para "estoqers". ahi estaba la foto de una amiga con la que habia estudiado tres a;os de mi vida y compartido ciertas experiencias, pero su nombre no me parecio suficiente para integrarla a mi lista de amigos, abri su ventana, como hacen los propios "estoqers" y empecé a ver sus fotos y con cierta decepcion vi sus albumes, nada interesante, no fotos de gente feliz haciendo tonterias, no viajes a lugares extra;os, no tomas interesantes de objetos o paisajes, no juegos ni bromas, no trabajos de arte, nada. como "estoqer" me sentí mal, cómo es que la gente invierte tiempo uploading en fb simples cosas cotidianas. estando segura de que la integraría a mi fondo de editorial de gente para estoqear, me di cuenta que no habia nada en comun entre ella y yo, que la amistad que habíamos sostenido hizo bien en desaparecer, que si la conociera ahora mismo no seríamos amigos, que nuestra amistad no tiene sentido y que no tiene material para "estoqear".
de ahi parten dos reflexiones, simples, la primera acerca de las amistades, que pierdo amistades como boletos de bus, entr los bolsillos de los pantalones o los ba;os publicos. que las amistades son como boletos de autobus, que no hay que sentirse mal por perder amistades, como decia m. cain, interpretando: que en esta vida de mierda,a veces, hay que renunciar. y que para renunciar tampoco hay que hacer alarde de valentía, sino de nada. que de ahi que se haya creado el tema de amistades verdaderas, no lo sé, pero las amistades verdaderas tambien se dejan.
y la segunda, respecto al hecho de "estoqear". que me considero una persona medianamente normal, de no serlo no podia mantener en juicio lo que digo, que el fb fue creado para "estoqear" y que yo lo hago placenteramente sin obetener mas beneficio o placer que el ver la vida de otras personas que quieren que veamos sus vidas casi en tiempo real. antes de que la ventanda de busqueda existiera en el mundo virtual, yo era otra persona y me sentaba en el parque frente a la iglesia a ver a la gente caminar hacia el servicio y al salir, entre cigarros, dirigirse a sus casas. estoqear puede no tener ninguna utilidad para gente medianamente normal como yo, podría dejar de hacerlo, pero por qué habria de dejar de hacerlo? es como si alguien abriera la ventana de su habitación y decidiera posar en su ventana, y si yo transeunte me detengo en la calle frente a su ventana porque ha llamado mi atención la presencia de alquien en la ventana y miro lo que hace? esta persona me diría que me retire, en cuyo caso lo haría, me diría que no lo mire, en cuyo caso lo haría, me diría que lo mire, en cuyo caso lo pensaria -porque eso no es "estoqear"-, me diría todo, claro, si lo supiera, si supiera que estoy mirando, y si no lo sabe, por que me lo diria? -y si lo sabe ver lineas mas arriba-. es decir, "estoqear" fb no es inapropiado -hasta que te digan lo contrario-. podría serlo para gente que no esté medianamente sana y entonces te persigan al trabjo y te degollen o te devuelvan a casa en una maleta, pero ese no es mi caso.

latino:

2011-01-22T09:38:00.000-08:00

no se si todas las nacionalidades sean iguales, tengo un flyer de nataly portman en black swan que lo uso como porta vaso--- pero siempre lo volteo porque no puedo estropear ese rostro bello, asi q lo volteo, una y otra vez, no estoy en amores con nataly, solo respeto la belleza hereditaria, a la adquirida le tengo miedo, soy debil de corazón y lo confieso, tambien he guardado la mitad de mi caramelo para después-- porque no necisito comprarme uno si éste lo tengo gratis. seguramente eso sería compatible con un portugues pianista, pero no se si ellos van a conciertos solo porque quien toca o canta es de su misma nacionalidad, quiero decir si tambien van a votar el siguiente abril en contra, siempre votamos por quien no queremos que sea presidente, y luego nos quejamos... hablando de la alcaldesa y del metropolitano... tengo una multa que pagar porque idongivashit/////
ahi estab el peque;o y carismatico top ten tenor del mundo en un concierto que me costaría cien veces mas si lo viera en lima--- asi capital del peru y donde nació el concertista--- tendrian que haber estado ahi para disfrutar the superb interpretation pero como no estuvieron no aburro con detalles, suficiente con el "patriota" que no se si por joder o en serio gritó "chim pum//" y el resto de nosotros confundidos acerca de lo apropiado ---eso que es importante tener en cuenta en paises... con dinero--- respondimos instintivamente "callao". asi que me llevo a la conclusion de que la nuestra es una custion instintiva, de animales.
de costumbres, tambien, todos, absolutamente, hasta los que hemos estado en el callao sólo porque ahi queda el aeropuerto nos reímos complices porque nadie mas en aquel auditorio, ademas del concertista, sabia por qué alguien habia interrumpido el silencio sagrado pre aria con aquella sonata, que no tiene significado alguno--- y en serio trate de traducirlo a mis acompa;antes infructuosamente, elimine todas las preguntas diciendo que era algo nuestro cuando la gente está feliz... de ser peruano? o de ser capaz de decirlo? claro si el concertista top ten es peruano tambien--- y solo es representacion de una idea (inserte aquí discusion de antropologia social).
no quiero tener nada que ver con los que ahora esten pensado que por las noches prendo radio nacional y hablo en castellano conmigo mismo. no me he puesto a pensar en eso, pero en el colectivo, sí mpense que pertenecía a un grupo secreto camuflado entre los visitantes al concierto, que se lleno ademas porque la mitad de los peruanos que asistieron fueron a el sólo porque el concertista era peruano --si ya se que lo dije-- y eso no tiene comparación con otras nacionalidades que no hayan sido colonias. asi es ésta es la discusion de antropologia social.
bueno, él entro y salió del escenario tantas veces que la delicadeza y la paciencia de los visitantes estaban llegando a su limite, porque a ellos no les gusta los juegos, ni las adivinanzas, givitome strightforward donmakeamess. lo disfruté mucho, no porque fuera colega de dni sino porque es exquisite talented un verdadero top ten, y felizmente se olvido de su nacionalidad, la dejó donde mejor le parece idoncare, solo se que quienes intentaron traerlo a ello sólo lograron nada, aparente.
eso de las nacionalidades, felizmente tiene efectos esporádicos ahora, y se debe a simple casualidad. si nos dieran a escoger, me pregunto, qué escogeriamos.
todo nos cuesta el doble o más, todo nos ha costado mucho, y si no fuera por ello tampoco reflexionaria al respecto ---a menos que sea researcher de oxford, claro.

the cave/ la cueva

2011-01-11T14:56:00.000-08:00

suddenly, i started to think where i can live as i want to live?
suddenly, i do not remember any of the members on my table, as if they were made on sugar, a copy of the ones i used to know. the flowers on the centre are plastic make, your earing is shining on your right side, your smile is like a child one, my dearest, dark eyes, leather jacket, mc ewan, are you made of plastic? a gritty resin coming out of your shoulder, show me the case they brought you in, too fake to be truth, too easy to be done by human minds.
where? i started to crumble inside my senses, shall i leave now? the music rounding, panting in my ears, screaming in my fronthead: your voice, the sound of your hands clapping. i am not dancing anymore, my hearth, you are my place where i should bring myself to lay down? where my dear have you hidden my lyrics?
i should bring you here before, suddenly i thought, there is no chance in the uncertain circle to be lost. they are all lost in their own webbing, i am a fading away everytime to ignore the pace movement of the leaves in the oak three.

de pronto me pregunté donde puedo vivir como quiero vivir?
de pronto no recuerdo a nadie en mi mesa, como si estuvieran hechos de masapan, como si fueran una copia de los que solia conocer. las flores de centro de mesa son de plástico, tu arete brilla en tu oreja derecha, sonries como un ni;o, mi querido, ojos oscuros, chaqueta de cuero, mac ewan, estas hecho de plastico? resina como arena brota de tu hombro, muestrame la caja donde viniste, demasiado falso para ser cierto, demasiado simple para ser hecho por mentes humanas.
donde? empece a desmoronarme por dentro, debo salir ahora? la musica suena jadeante en mis oidos, en mi frente grita tu voz, el sonido de tus manos aplaudiendo, ya no estoy bailando, my corazón, eres el lugar a donde debo ir a descansar? donde my querido has escondido mis palabras?
debi traerte antes aquí, de pronto me dije, no hay opcion a perderse en el circulo de la incertidumbre. todos estan perdidos en sus propias mara;as, estoy desvaneciendome cada vez que ignoro el movimiento pasivo de las hojas de robles.

frozen little bird

2011-01-06T16:06:00.000-08:00

Estaba volando de izquierda a derecha del río, iba de un jardin con calendulas a la cima de un torreón donde almacenan cemento, el viento me empuja hacia el este, y yo, que no le temo a la temperatura me imagino que soy un avion que puede cruzar el atlántico en doce horas y llevar ambiciones con ellos, que tengo luces que alumbran las tormentas en el artico y que sé medir el contenido de humedad en el aire con solo seis antenas. me imagino mientras me aventuro a una vuelta mas sobre las turbulencias del thames, que puedo manejar mi destino, que puedo, como de sorpresa explotar, dejar un halo de humo detras de mi para trazar mi camino hecho, me doy cuenta que soy muy peque;o para ir ahi donde los amaneceres tienen el color puro, donde los algodones son llanos enteros, donde el silencio interrumpe los pensamientos secretos.
Mi corazón no habia dejado de latir fuerte entusiasmado por mi logro nocturno de atravesar una vez mas mis expectativas cuando en un rincón secreto de mi oido sentí un susurro, un so;ador que me gritaba, me detuve en el aire para prestarle atención, y me dijo:
De todas las cosas que imaginas que es posible, solo algunas, muy pocas lo son, la mayoría son imposible, sino todas en un dia gris de lluvia. de esas pocas que crees posible, unas cuantas van a necesitar mucho trabajo, otras tiempo inmesurable, y otras ganas y actitud. ninguna de ellas contempla el sentimiento, ninguna envuelve las pasiones hacia otras personas... porque empatar la ficción con la realidad es imposible.
estar preparado para el fracaso es un hecho, el fracaso es un hecho, solo hay que esforzarse mucho en no hacerselo saber.
mis alas dejaron de moverse y mi cuerpo cayó en la fria corriente, arrastrándome hacia el oceano, a donde van los que no saben volar.

latino

2010-12-29T10:32:00.000-08:00

"tertulia latinoamericana"
ahora mi tarea es hacerme de algunos amigos que vivan en espana, tener una maestría en algo y muchas historias morbidas de mi ciudad latinoamericana querida, para poder sentarme en un set de radio o television o en una esquina de una redactora y tener mi ansiada "tertulia latinoamericana" en que podamos conversar de la vida asarosa en ese lado del continente americano, donde muchos europeos quisieran vivir, gracias a ese magico universo que solo se puede crear con una naturaleza descabellamente bella, un drama histórico y candidez que rosa lo absurdo, latinoamerica es un buen tema de conversacion, basicamente porque es una sorpresa.
ay mis amigos latinos, parece que su mayor aspiracion ahora es hablar de latinoamerica desde un pais europeo.
(y yo tambien bailo salsa)

bienvenida la microfibra

2010-12-26T15:46:00.000-08:00

yes i was just wondering... he caminado varios caminos, no tantos, como algunas otras/os, ni pocos como algunas/os imaginaran.. pero nada mas me andaba preguntando que diferencia he hecho entre uno y otro, detalles que me revelan la naturaleza de las personas que conozco.
hay varios detalles que pasaron a ser insignificantes gracias a la tecnologia, la emancipacion de la mujer y del hombre y la voluntad insana por dejar vivir el drama.
el asunto va así: un dia me levanté a las seis de la ma;ana luego de haber tenido un inteligente y febril intercourse con mi mejor amigo -uno de mis mejores amigos- y escuché el agua de la cisterna en el techo del edificio, era invierno, por eso el movimiento iba a empezar mas tarde, me senté y lo miré, dormía con un brazo hacia la cabeza y el otro me sujetaba una pierna, dormía placidamente, se podría decir, y pasó como pocas veces pasa en que sabes lo que va pasar pero aún cuando lo sabes no deja de sorprenderte, abrió un ojo y me dijo: no te vas a ir ahora, no?
así me conocía él y no me molesta confesarlo, y por eso deberíá saber que me doy cuenta cuándo estoy repitiendo errores, y por qué alguien desearía caminar el mismo camino?
el segundo hint fue cuando, nuevamente sabiendo que sucedería, aparece en la reunión de navidad y me presenta a su novia -una de las tantas con las que sale, pero la unica a quien lleva a casa-, me pregunto si la solidad femenina me permitiría comentarle a este ni;a, diez a;os menor que el, que su novio es un drenaje de semen?. pues no, no me haría ningun bien colapsar entre dos personas que se quieren "no?". le pedí que me corrigiera un trabajo, y prefirió armar la pagina web de la novia, incluso me dijo que no necesita de amigos si tiene novia, borra mis mensajes -no, no son mensajes perturbadores, son simples se;ales de amistad- y guarda todos los de la novia. tiene sentido negar que me molesta? me molesta la novia y desearia que el estuviera solo hasta que se muera, que siga escribiendo cartas deprimentes a su amigo gay para sentirse vivo, odiar el mundo y las sirenas, y tomar medicinas en cantidades industriales en su cama de una plaza en la azotea de su casa -en sentido figurado-. y me pregunto si vale la pena invitarla a pasar, servirle un vino, divertirla y soportar diez a;os de invalidez mental. soy mean pero eso ya lo se, solo me preguntaba si amistades asi valen la pena. asi que la ignoro, porque no me interesa entender los intrincados caminos de las relaciones sociales.
el tercer detalle fue cuando ya sentados todos en la mesa, intercambiando los regalos -secret santa- me mira desde el otro lado de la mesa y me llama a una esquina de la habitacion, con el pretexto de traer mas cerveza, y me confiesa febrilmente que no ha tenido nada que ver con una de sus mejores amigas -casada- y que el mundo gira para complicarlo. yo lo miro, con los botellas de cerveza en las manos, mi vestido negro y cuatro horas de espera en el hairstylist, y media hora para tener su regalo envuelto, mira a la mesa y me dice que ella ha planeado una estratagema para tener algo con el. puso la cerveza en la mesa y me lanzo una ultima mirada contemplativa, la ultima antes de emborracharse. yo solo me preguntaba si necesitaba justificarse conmigo.
solo me preguntaba por que insiste tanto en ponerme fuera, y al mismo tiempo contemplar con atencion mis palabras -y hasta tomarlas en serio.
me preguntaba si no es discriminación?
o deberíá admirar a mis amigos por lo que son y no por lo que hacen.

she turned towards him:

2010-12-21T07:59:00.000-08:00

"My dear Monsieur Duroy, for me a man in love no longer exist. He becomes an idiot and a dangerous idiot at that.I stop having any close relationship with men who love me or claim to, first because they bore me secondly because I feel as suspicious of them as I would of a mad dog that may suddenly have a fit. So I put them in quarantine until they've got over their attack. Don't forget that. I know perfectly well that for you love is merely a sort of appetite whereas for me it would be more a sort of... of... of communion of souls which doesn't exist in a male's religion. You understand the letter and I understand the spirit. But... look at me please"
(Bel Ami - G. De Maupassant)
"Mi querido Duroy, para mi un hombre enamorado deja de existir. Se convierte en un idiota y un idiota peligroso. Yo dejo de tener relación cercana con hombres que me aman o dicen que me aman, primero porque me aburren y segundo porque desconfio de ellos comoo de un perro bravo que puede atacar. Entonces los pongo en cuarentena hasta que se les pase. No olvide eso. Se perfectamente que amor para ti es meramente una especie de apetito, mientras que para mi es una especie de... de... de comunión de almas que no existe en la religión masculina. Tu entiendes las palabras yo el espíritu. Pero... mireme por favor"

amor no existe sólo amar

2010-12-16T03:21:00.000-08:00

jamas se podra decir lo que se siente porque las emociones no se dan en el mundo de la razon.
nos hemos deslizados mutuamente a nuestras camas, abrazado lo que quisieramos fuera real, y pudieramos llevar en el alma como un obsequio, pero la verdad no se toma, se posee momentaneamente y luego se recuerda o se atesora con violencia, se perpetua con irracionaliadd y se ahoga con nosotros.
tal vez lo verdadero pueda explicarse de manera simple para no elogiar a la locura, para desde;ar a la pasion y para hacernos ver ciudadadnos. yo rechazo la comodidad, la tranquilidad, la solidez, la madurez y la razon. abrazo, como te abrazo, el sentimiento febril, la coducta apasionada, la entrega rebelde, una y otra vez hacia donde estas. no acepto dormir tranquila sin pensarte antes, sin tomarte, sin acariciarte, sin sostenerte, sin alentarte, sin recrearte, sin alegrarte, sin amarte.
tal vez lo verdadero sea tener un complice a quien susurrar un secreto, una mano que besar y que sostener, una cama caliente donde esconderse, un amante que elogiar, batallar y ganar o dejarse vencer, un rostro que recordar y a donde volver, el ultimo y el primer pensamiento en lo cotidiano, tener miedo, andar a flor de piel con una palabra suya, desear un beso, cuidarle el sue;o, quererle solo en bien, planear y fallar, sostenerse e intentar, ganar, atreverse, vestirlo y desvestirme, atarlo y desatarme, comer, dejarme beber, imaginar lo imposible, creer lo imposible, hacerlo todo diferente, odiar nuestros planes, vivir juntos, tener hijos, hacerlos irracionales y locos como nosotros, hacerlos apasionados y curiosos, como nosotros, no conformarnos con lo que vemos, inventar lo que no sabemos, cuidar a tus padres si no estas, que cuides a los mios si no estoy, tal vez eso sea amor verdadero, pero eso es lo que siento por ti.
sorprenderme como me sorprendo de que hayan cosas que no puedes ver y que duran tanto, tal vez eso sea verdadero, tal vez se explique asi. que lo sagrado no falte, habiendote amado.

2010-12-04T12:14:00.000-08:00

i hear you for the phone and i want to come back to hold you, a lasting hug, miss you so much i hardly can look back,i hardly can look me now far from you, i love you, i adore you.

maquinaria emocional 16: m

2010-11-30T15:47:00.001-08:00

En el sue;o Marko tenía la misma camisa con lo que lo habíamos dejado dias detrás, meses, ya no tenía curiosidad de preguntarle por qué se había tardado tanto en aparecer, sólo me intrigaba su capacidad de silencio. Levantó su enorme mano y la puso sobre mi mesa imaginaria, dio un palmazo se encendió un cigarro después. estas seguro de lo que estas haciendo? le pregunté en mis sue;os, todavía conservaba esas ideas de Víctor y la casona, y mis poderes, aunque en sue;os, seguro servirían, mi temor todavía latía. él, como siempre, me miró inclinando la cabeza hacia la pared y trayendo un cenicero desde el otro lado de la habitación, yo siempre estoy seguro, me dijo dejando caer la ceniza.
Le conté lo que habíamos hecho, y como siempre no me creyó. no es facil de creer que hayas intervenido en la muerte de alguien, destruido una reliquia del siglo xVI, tirado a alquien desde un techo y aún así creer que no lo hiciste, así que no lo culpo, no me creyó y me conformo con haberlo dicho, aunque fuera en sue;os.
Estuve esperando alguna respuesta a mis declaraciones, pero él, como lo he mencionado, se conforma con fumar y mirar apoyada la cabeza en la pared. en mi sue;o, Marko seguía siendo como cuando lo conocí.
Me he llevado la maquinaria, le dije finalmente. Marko tiró el pucho al piso y me agarró por la garganta, me apretó con la fuerza de un tiranosaurio rex y me estrelló contra la puerta. inevitablemente tenía que despertar, así lo hice. Lo único que no me queda claro es cómo es que llegó a mis sue;os si la maquinaria emocional la tengo yo.

frozen little bird

2010-11-18T15:19:00.000-08:00

Des Ham in Soho. Quedamos de encontraros a las 7:30, pero como es de esperarse se tardó quice miutos, me he vuelto puntual y a las siete y cuarto estaba en picadelly en la hmv mirado los libros, había calculado cinco minutos de la tienda de discos al pub, por lo tanto me quedaban otros diez para seguir en los escaparates, escogí dos pies: uno de advisory paretal y otr the troops, uno para ti y uno para mi. el libro que compre es el gato de simon, ilustración, porque es lo que me gusta, aunque no toque un lapicero liquido hace diez a;os y aunque solo los lea por internet. caminé por el barrio chino con mi libro y un pin (me acordé de la foto que tienes en la billetera, asi que no hay que pensar demasiado si vale la pena). llegué a la puerta del pub, me puse los audifonos para escapar de las miradas, escuché lo que me grabaste: quisiera irme en un auto y terminar ahora, por qué estas tan lejos, no sabes que te amo?
fuimos al restaurante de noodles, hablamos de viajes, tomamos sake, comentamos del futuro, nos reimos del pasado, y nada me impresiona tanto como el cuarteto de estudiantes en la mesa del costado, contando las monedas para pagar la cena, guardando loq ue gastaríán en el pub, mirándose con ternura, corrigiendose al hablar, riendo a carcajadas, me acordé de nosotros y mi falta de melancolía. eramos cuatro en la mesa. ahora cada uno fuma un cigarro a diferent hora: de madrugada uno sale a caminar por el parque y mirar el jardín del frente con envidia, el otro sube a la azotea y vigila los murcielagos en los arboles, otra ve todos las repeticiones de realities y otra se encuentra con desconocidos en pubs. se pusieron de pie y salieron uno detras de otro, nosotros terminamos con lo nuestro.
caminanos por charing cross y nos despedimos.

2010-11-17T06:51:00.001-08:00

el pintor llegó cuando me estaba depilando en el ba;o whaaaaaTT. Y no terminé...

2010-11-11T08:10:00.000-08:00

ma;ana voy a ver a "gogan" y a volver a la provincia, porque no soy un so;ador, un idealista o unviolento rebelde. voy a volver porque me gusta estar en el viaje. me gusta tener miedo e insertidumbre acerca de loq ue va pasar, ver cada dia como el ultimo ,cada imagen preguntandome si la volvere a ver, y sorprenderme de que nada de lo que me imagino ocurre, y aburrirme para querer irme de nuevo. me gusta no tener nada que perder. me gusta dejar lo que he querido mucho alguna vez, en una bolsa de basura, no poder cargar con todo, me hace creer que solo soy yo. me voy a la provincia porque no la he conocido todavia, y ya entendí que no todo se puede hacer.

n/t

2010-11-09T14:56:00.000-08:00

ese feminismo de las mujeres me intriga, me molesta. ciertas mujeres piensan que cualquier casualidad de su desventura se debe a un plan maestro pensado y realizado por soldados anti femeninos. si vives en tijuana y ere mujer, lo lamento, seriamente mcuho. pero si vives en otra parte del mundo con calefacción, aire acondicionado y asistencia social, no me parece nada interesante, me aburre, me congestiona el aire, me reprime el deseo de actuar como mujer -los instintos son otro asunto.
por eso mujeres, no me hablen de sus necesidades urinarias en ba;os publicos, la opinión del papa acerca de los condones, la lactancia materna y otras cosas mas, no me estirpen por completo las ganas de sentarme a la mesa a preguntarles, qué es de sus vidas?
cordialmente aturdida por la visita, yo.

2010-11-06T19:29:00.000-07:00

la isla es una sombra que va perseguir a su ocupante, desafortunadamente, siempre.

after happiness: miracle

2010-10-19T15:11:00.000-07:00

her two wild brothers was the best she could have for us, for all of us - meaning my candid spirit and the three other girls in the group. these boys stand out from the other by the means of their violent character, they used to drink outside the house, and take out the traffic signs at two am in the morning. i saw one of them climbing in the top of the church, while refurbishing, just for fun, dropping tones of fruit skin and all sorts of thing, just for fun, wild people used to enthusiasm me. everytime i wanted to see her, i used to walk two miles down the road, wishing hopelessly been one of her brother acquaintance.
i step up, one day, towards her room, a nice house was the place all the memories will keep secret, a back garden a windows with georgian finishes, the walls where cover with black and white pictures of children, smiling in front of the Cologne cathedral, or the versailles garden, pointing out the eiffel tower or the houses of parliament. such a wonderful unforgetable childhood was printed on the walls, I wondered how long those thoughts would be in their minds, surrounded by the awful noise of barking dogs, women in the morning bringing up just washed clothes, food, the drizzling afternoon in winter, i wandered how long all the charme would melt in the wild spirit of those tender boys and she, sweet and sour, just as a women starting to grow up inside her, a tendentious woman she was going to be; before that, I enjoy her so much, as i wish i could do with her two brothers.

stright back: silver gallery

2010-10-16T15:06:00.000-07:00

No sabes que las historias de marmotas es la mejor manera de entender la mente humana? no sabes, no sabes nada. Mister T estaba apoyado en la barra de espaldas, con los codos sobre la barra y los pies cruzados delante, de manera resuelta, su cerveza estaba a un lado calentándose, mucho antes de la apareción del se;or Pinguin y su sequito de secretarios. Por que mister Pinguin no tiene secretarias? se preguntaba, me preguntaba yo tambien, él es... él es como un dios super cool, tiene el cabello tan largos como solo los supercool pueden tenerlo, allstars, jarvy williams, paco rabanne, todo junto, todo stylish, nunca envejece, te parece? que envejece? me preguntaba mister T. y cómo vas a hacer para acomodarte ahí, dentro del club, le pregunté yo. la oscuridad de mis palabras no podia ser mas que la respuesta a mi decapitada ambición. voy a ir a la silver gallery, me dijo.
la galería tiene dos entradas, en una de ellas mister T había puesto su puesto de patrullaje, la luz de la galeria era poca deacuerdo a lo que los aburridos conservadores imaginaban le complacia a los objetos de arte. un hombre de camisa blanca y saco verde solo puede ser un hombre en deber, un hombre que lleva corbata de rayas y una insignia en el pecho solo puede ser ingles o estar en deber; el guardian de la galeria se acercó a mister T:
-la galería va cerrar en diez minutos. le dijo.
-en diez? replicó mister T.
-de dónde vienes?
-de donde? volvió a replicar mister T.
estoy de paseo, nada mas.
-y a qué te dedicas?
-soy pintor, ilustrador...escritor... esas cosas que tienen que ver con la creación y tiene confundida a la gente.
-yo tambien. le dijo el guardian, cerrandose el saco y cruzando los brazos. y tambien escritor. dijo lo ultimo sonriendo.
mister T pasó su mano sobre la pared de la galería y miró el reloj de las barracas.
-en diez minutos?

maquinaria emocional 15: el regreso

2010-10-04T13:52:00.000-07:00

lo improbable habría de suceder mas tarde que temprano. Me sostuve de un hilo durante cino semanas y media, mirando de río, el río rímac, que cruza lima de este a oeste, cuerpos fríos y rígidos, como son aveces mis ideas, flotan con la corriente y se estrellan contra las rocas, los guijarros, todos, son nuevos, arrojados desde los puentes, los cuerpos de las ratas se inflan en el recorrido y parecen pelotas de rugby. Deje el trabajo en la casona, como recuerdo me había dicho el cura en la iglesia, y si no? fue solo esa misteriosa manera que tiene la mente de ponerte ideas, porque no creo que sea yo, quien me diga una y otra vez que deje de pensar en la desaparición.
Le dije a k y j que iba a estar en el taller los viernes, y que vengan a verme, a conversar conmigo de vez en cuando, ninguno de los dos apareció cada viernes que me senté a esperarles. Sólo aquel gris atardecer como suelen ser en la capital, cuando me había conformado con observar el febril viaje de un gallinazo en el acantilado es que marko apareció.
Puso su mano sobre mi hombro de la manera en que lo hacen los amigos, cuando han visto tanto y de cerca del alma de uno. Casi sentí el correr de su sangre por su cuerpo como si estuvieramos conectados. Inmediatamente sacó un cigarro de su bolsillo de su camisa y una caja de fosforos del pantalón, lo encendió mirando la misma escena que yo, puso la caja nuevamente en el bolsillo y me miró con el rabo del ojo, como lo hacen las personas grandes. Había tramado seriamente de qué manera abordaría todo el asunto de la desaparición pero creo que es cierto y la maquinaria emocional me había convulsionado el cerebro, marko sonrió como quien saca un as bajo la manga, puse la mochila en el piso y casi puedo jurar que él la tomo y la arrojó al río, cómo saberlo, lima es gris y todo tiene la misma frecuencia y la turbulencia quieta de la gente que la sostiene. así es marko. apareció esa tarde en el río y se llevó las fotos. qué pruebas tenía entonces, tampoco guijarros, tampoco la palabra de nadie.

nuevo: notorius

2010-09-26T10:40:00.000-07:00

al abrir el libro de visitas caí en cuenta que no tenía nada. en el 2004, había firmado un comentario acerca de mi futuro en uno de eso panfletos que ponen en los archivos con tu nombre. el doctor cervantes me había incluido en una de las investigaciones sobre la destrucción de la catedral de pisco, en agosto, pero eso yo no lo sabía, aún en aquel a;o cuando hmk estaba en el senhami y yo me acuerdo bien, cuando apareció en la oficina de cervantes en el cafe de letras de san marcos, con un papel en que solo podía ver el mapa de perú y siete colores alrededor, que estaba muy exitado con ese asunto de la magnetica y la alegría de poder pagar sus tres platos al día y además el periodico de un sol cincuenta, le decía al doctor que le estaba yendo muy bien y eso. era una coincidencia mi presencia en aquella mesa, y por eso me gustaba conversar con cervantes porque estaba convencida de que no había manera de que alguna vez nos vieramos envueltos en la farsa de la relación laboral. le escuchab con atención cuando hacía falta, y el resto del tiempo el almacén solo colectaba colores en las paredes y el olor de la gente, que la mayoría de las veces no es interesante (o agradable), solo que era la unica manera de implosionar silenciosamente. la cafetería tenía dos dependientes, uno de ellos era amigo de hmk, así que él llegaba e inmediatamente tenía una taza de café barato y casi frío, como es san marcos, en invierno o verano. hmk me dijo que le habían dado sala del museo para que cuelgue sus trabajos y con entusiasmo me llevó hasta el taller del centro de lima, a cervantes no pudo, porque bueno, el hombre tenía que dar lectura y trabajar, como dice, eso que nosotros no hacemos. miré los cuadros que tenía apilados en una pared, la unica pared pintada de aquel piso, la mesa llena de tarros de pintura barata, clavos oxidados, periodicos en el piso, dos calendarios: 2000 y 1998, había la caja de un televisor en una esquina, y dentro de ella una gata ploma y tres gatos peque;os, aunque debería decir gris, solo porque, al igual de hmk había psado varios a;os entre bastidores. imagino que no tenia muchas personas con quien hablar al respecto en el senhami.
la exhibición fue una suerte de sopa de letras, pasaba por la garganta sin necesidad de masticar, caliente habría sido atractivo pero como el café de san marcos, no tenía nada que me hiciera volver d ela implosión. cervantes también llegó. igual que a la inauguración de la catedral, con un saco gris y tres palabras en el bolsillo: bienvenido al silencio, se detuvo frente al libro de visitas y me dijo:
-no tienes nada que escribir?

the cave

2010-09-21T15:22:00.000-07:00

I got stolen from a box full of records, my favorite one was the one behind me, used by stolen people like me, to rest their shoulders, it was stonowey, somehow I found myself arguing about it with one of the officials in the door, the band was not found guilty in the trial, they were, place as myself in the thief's box. I do not undergo the fact that I have means to run, I just hide here for the time to come, I will tell you..
I end up smiling to my captor, uselessness, I was put in there because I could easily see behind eyes like yours how you threaten your dreams. Actually, it was just because I could not repeat I am human and I live from mistakes. I was in the record box, happily, till they got me.

la cueva

2010-09-18T11:33:00.000-07:00

el viernes doce de setiembre de aquel a;o me reportaron en una ambulancia en la circunvalación de la carretera 25, me reportaron con un enema pulmonar, me encontraron en una tina de ;abo de la 23 Amerville street. el piso de madera habia sido recien pintado y yo yacía hacia el norte con las manos sobre el estómago. era oto;o. era el a;o en que los corderos vuelven. tomé tres pastillas antes de irme a dormir. no se como describir los acontecimientos, hace seis dias me encuentro en esta habitacion en la que he despertado a las diez de la ma;ana, en Amerville street. qué juego infame es este? quien mente maquiavelica me ha capturado? cuando van a dejarme ir?

n/t

2010-09-08T16:16:00.000-07:00

a mi amigo juan lo han invitado a la universidad para que te hable de su trabajo. el trabajo de mi amigo juan es una cagada. mi amigo juan tiene muchos amigos. los trabajos de los amigos de mi amigo juan son una cagadita a veces, y aveces son grandes montones de mierda, y otras son de la puta de buenos. a mi amigo juan no le hablo desde que fui a ver su exposicion -entiendase ejercicios colgados en una pared blanca en el sotano de una casona en el centro-, por dos razones, no quería que dejara de ser mi amigo cuando a merced de mis criticas pusiera su trabajo, y porque cuando habla pierde la razón. mi amigo juan habla de los planetas que se conjugan cada veintico de abril para recoger a las almas de los vegetarianos. mi amigo juan no tiene talento. mi amigo juan tiene ejercicio en el quehacer, porque no puede no hacer. mi amigo juan no hace lo que no sabe hacer. mi amigo juan es un caballero, no le gusta que hable del modo en que lo hago de la gente que conozco. mi amigo juan, igual que yo nunca habla de lo que no ha conocido, gente o acotecimientos. mi amigo juan juega al triste. mi amigo juan analiza la realidad a la manera de los cazadores imaginarios. mi amigo juan vive en su escritorio. mi amigo juan ha tenido solo una novia, una vez, un verano, una vez. mi amigo juan no cree que la experiencia sea conocimiento. juan, mi amigo, cree que la teoría es conocimiento. mi amigo juan me aburría aveces. mi amigo juan vive solo. a mi amigo juan ya no le interesa mi opinion, especialmente desde que lo invitaron a la universidad. juan, mi amigo, usa corbata y come melones. el trabajo e juan, es aburrido, sin climax, intrascendente, de analisis pobre, carente de armonía, composición y atractivo, es una yuxtaposición de comentarios superficiales con preguntas redundantes que se acercan a la recopilacion los veinte hits del pop de los ochenta -incluida tormenta. mi amigo juan ya no habla con nadie -excepto en las universidades. mi amigo juan se ha buscado nuevos amigos a los que impresionar. mi amigo juan vive en una burbuja. mi amigo juan dejó de ser joven. mi amigo juan dejara de ser mi amigo ahora.

stright back: cerveza caliente

2010-09-01T15:09:00.000-07:00

El pes-cag'do siempre regresa.
Lo primero que hizo al entrar fue pedirse una cerveza, una de botella, que por ahí era más barata, se paró de espaldas al bar y dibujo en su mente todas las puertas del escenario, en el bolsillo tenía un lapicerode la colleción wallace, un pin de su hermana y un papel arrugado con números de teléfono. esperó a que la ronda de clientes cambiara y el barse llenara de esa gentita cool con la que sabía encontraría a T. Le había puesto así en su manuscrito porque le gustaba la tipología, le gustaba la seriedad y la perfección de la T, y para él, T era indispensable, había escrito varias veces sobre él, hasta podía decir, como lo hacía, que lo conocía. la historia de cuando los dos se sentaron en la mesa de reuniones del Pinguin no es algo que quiera olvidar, se come las u;as de la emoción cuando le viene a la mente el halago que el se;or Pinguin le hizo por sobre el manuscrito de T: potente ironía, mmmh si el mundo entendiera lo que eso significa, y lo que ahora significaría si T lo recordara tambien. Los agentes duran una semana en manos de T, tiene tanto "aliu" que ellos hacen una linea en su puerta para conversar con él, sí él tambien tenía algo de eso, lo cogió de cuando trabajaba con el se;or Pinguin, pero no "con" el se;or en realidad, sino con una de sus sucursales, en el norte chico, que le dicen, donde se mosquea hasta el aceptil rojo.
Ahí lo veía venir, T estaba con su chalina de lino y una camisa de flores, indiscutiblemente horrible, y por ello dejaba sin palabras a sus críticos. él se alejó de la barra y se metió la mano al bolsillo que tenía la llave, hizo un movimiento brusco y tropezó con T.
-Hey, mira quién iba a pensar, cuando volviste a lima?
T frunció el ce;o, tal vez lo conocía, tal vez, estaba harto de esa gente que ahora que salía en la tele lo andaba reconociendo desde cuando él rompió los vidrios de la casa jugando el futball, esa gente que se le pegaba cada vez que iba a una presentación, sólo para salir en la foto, esos como él, con una cerveza caliente y sin espuma, probablemente la misma desde hace tres horas, andando por las cuatro esquinas de la posada, sonriendole a la oscuridad y pretendiendo estar esperando a alguien.
-Estudiamos juntos?
-No, no no, de Pinguin, una reunión en las oficina del se;or Pinguin.
T suspiró, cuántas reuniones había tenido en esa oficina? cuál mamarracho era ese? por qué estaba haciendo el esfuerzo de recordarlo? algo de perversidad le quedaba en la yema de los dedos. iluso.
-Mucho gusto, mister T.
el otro se rió a carcajadas, era como se lo había imaginado. T extendió la mano y él vió abrirse la puerta de emergencia, una mano gruesa se alzó entre ellos y sacudió con fuerza, inmediatamente, la delicada mano de T. el sonido en el otro lado de la sala era como un murmuro de abejas, el partido uruguay-ganha había terminado, la mano peluda se puso sobre el hombro de mister T y de la boca de la mano peluda saliron palabras, seguramente graciosas, porque el ombligo del otro se contraía con frecuencia, ellos se fueron fundiendo con los puchos.
él se sentó en la verja del patio donde ponían a los borrachos a descargar, con una sonrisa en la boca de la botella, al se;or T se lo había comido una rana peluda, eso le pasaba por no ser gay como el se;or Pinguin.

todos somos freaks: el autor

2010-08-30T17:19:00.000-07:00

El autor volvió al parque y me buscó en la banqueta donde nos habíamos encontrado la primera vez. Acordamos, tiempo atrás, que lo llamaría el autor, y no más el escritor. Luego de que lo encontrara en el piso de su cocina, mirando al gato, así como se pone Victor cuando le vienen los ataques, me pareció, y sólo por intuición, que no necesitaba más encuentros violencia en mi vida. mi vida, asi como está, está ya bastante convulcionada, está como una licuadora sin tapa, encendida claro, si no que aburrido. el autor me miró como si supiera que sus ojos hablan, los escondía detrás de los lentes y la gorra, puso la mano sobre la madera de la banqueta:
-estaba tratando de explicar, la ironía de la vida, como por un lado dos universos distintos se conectan de manera circunstancial y no sucede lo mismo cuando las personas quieren establecer relaciones. no pasa siempre que se tiene lo que no se quiere sin haberlo pedido, y los deseos que nos son esquivos en la realidad se presentan ante nuestro ojos para ser poseidos por otros? no es eso ironía?
-pensé que eso era envidia...
el autor me puso la mano en el hombro como si yo fuera su amiga.
-vas a venir a mi casa otra vez? no te prometo nada pero al menos no voy a meterme porros con martini a las diez de la ma;ana.
-sabias que el pollero tiene cuchillos para diferentes cosas?
uno para carne, otro para verduras, otro para pescado, no es una perdida de tiempo andar cambiando de cuchillos?
-no me vas a preguntar por los porros y el martini? no me vas a hablar de mi?
-acabo de ponerme impermeable y solo por eso voy a volver a tu casa.

stright back: lay on top of the car

2010-08-21T18:04:00.001-07:00

gay as single (stright)
the curtain was a plastic tired apart hanging on the top. the sound of two chair collapsing could be the soundtrack of this kind of dream i went into that night. the cigarettes were placed over the pool table, the table was in the middle of the place and the bartenders were, as said, childs, wearing stripy tops and short jeans foled at the edge, rings and black pencil on the eyes. those cute guys were standing benhind the bar waiting for us, while we were walking into the place, their eyes were stearing at us and their sweaty hands over the back table were almost touching us. the light were, as said, like no light on, the eyes were like suffering to gt any image. the guard put a light on my bag and asked me to top up the coin machine, my lunch box felt down on the floor, i knew i was going to get late tomorrow, but i scraped in the book, if i am dead tomorrow, better be after this night.

hay gay pubs con gays de todos los tama;os y calibres, los hay gay gay, gay-glam, gay-punk, guy-gore, gay-got, gay-stright, gay-right, gay-left, gay-bi, gay-guy. Y tambien los gay raros y los sanos.

-So, are you gay?
-what?
-are you gay? how that's it feel?
-what?
-being gay... i mean, being... gay.
-...
-I always thought that the music was better in a gay bar.
-did you?
-yeah, but it is bullshit men, all the gayish music is bullshit.
it is the first time ever that nobody has looked at me... isn't weird?
i never felt like that, i mean, i noght out and dry as a wine over the coach the next morning. i'll kill myself if i need to do this again.
yes.
i prefer to have lots of angry, unhealthy, bad dressed, nasty and grumpy boys around me and find two or three truly ones to talk to, the gayish ones let them in the park eating grapes and trying hats, one day i will talk to you about the picnic...

la cueva

2010-08-12T15:12:00.000-07:00

en general la gente no me gusta.
asi como no me gustan las machas (q felizmente estan en peligro de extinción) y tampoco compartir mi comida, puedo compartir un buffet o un plato común pero nunca un plato que está nominado a mi nombre y de el que luego alguien quiere aprovecharse; asi como tampoco me gusta que tomen de mi vaso o que me den la mano para saludar, esas necesidades de contacto fisico en circunstancias sociales me revela falta de soberbia; asi como tampoco me gusta explicarme ante las personas.
me gusta menos las conversaciones que tienen en lugares publicos, aburridas mezclas entre aspiración y resignación, no hay nada interesante en los detalles de una vida solitaria o pretensiosamente social. todos, absolutamente, circundan los mismos ejemplares, extra;an las mismas cosas, odian las mismas cosas y producen los mismos efectos, toda producción está anunciada.
en general, la gente me parece necesaria y no por ello relevante.
en general, el contacto social con otro ser humano se debe a la inercia.

todos somos freaks: yo

2010-08-03T11:37:00.000-07:00

hacía tiempo que nadie me miraba con admiración, me seguía por toda la habitación y esperaba una pausa en mis acciones para no interrumpirme e intervenir en alguna conversación conmigo. se pone delante de mí detras de los lentes como si no supiera a lo que voy, y luego de sorpresa lanza un comentario acerca de lo que hago. todo lo que tengo le gusta, todo lo que digo le parece interesante, nunca había conocido a nadie que dijera todo lo que ella no había imaginado antes, que había hecho lo que ella no, y que so;aba con lo que ella sólo ocultaba. nunca se había sentido tan cerca de alguien que pudiera llevarla en tres palabras hacia su interior para enfrentarse a sus verguenzas. pocas veces nadie le había prestado más de diez minutos de atención, pocas veces había visto tanto frescura e irresponsabilidad, tanto desinteres, tanto abandono, tanta miseria, tanta desidia, y al mismo tiempo reído tanto.
pocas veces me habían admirado sin comparación, pocas veces la admiración había durado tanto.
la criatura no sabe que su peque;a existencia no mueve dos milimetros mi pensamiento, que no es una exotica combinación de candidez e inocencia, sino de aburrimiento y repetición, ni siquiera el tono de su voz me entusiasma, y aún si es que dominara el idioma no me apetecería llevar una conversación, y sus dilemas, pálidos son como el sonido del agua cuando hierve, trivial.
peque;a criatura, ha llegado tarde a este mundo, y si me descubre probablemente se horrorice o me ame, porque las peque;eces como aquella sólo responden con amor a lo que no entienden, como un arma incomprensible y válida para todo, aún para su propia derrota.
me parece que quiere seguirme, a donde vaya, para que sea una especie de paraguas, para que sea un retrato. me parece que no sabe que si su vida acabara ahora no tendría mayores implicancias en mi, me parece que no tiene nada mejor que hacer que hacer, ofreciéndome cumplidos, ofreciendose para que haga lo que le haría, si tan solo encontrara sabor en sus palabras.
hacía tiempo que no me admiraban tan irremediablemente.

todos somos freaks: cinco páginas

2010-07-30T14:09:00.001-07:00

Me dieron cinco páginas de un nuevo libro, y me dijeron que las enumere, que las leyera en voz alta, que las memorizara, que las entendiera si pudiera, pero que no intentara describirlas, a nadie, me dijo el escritor. Nuevamente había empezado con esas intrigas en la editorial, empecé a dudar seriamente de su acceso a la información y su capacidad de razonamiento. Le puse el plato de comida al lado de la cama, en el piso, como a un psycho, así dice que le llame ahora. Me siento una sirvienta, me llama solo para que le cocine algo y limpie el ba;o. Me dijo que vaya a su biblioteca y lea algun libro, pero no me interesa, para qué quiero leer si la vida es la novela más complicada que hasta un analfabeto va pasar, no me interesan sus libros ni lo que me dice, y no se por qué sigo viniendo a este piso. Creo que cada vez está peor y me parece que es el sentido de culpa por no tener a quien cuidar que me meto a su biblioteca y finjo que leo, sólo para hacerle companía, aunque creo que el tambien finje para hacerme creer que estos libros son importantes.

Aveces me parece que quiere decirme algo cuando se queda dormido, con las piernas debajo de la manta, pero está muy complicado para darse cuenta. Al menos dejó de decirme que llame a su amigo, el pelador de pollos. Si eso que dice es cierto, qué cosa habrá estado en su mente cuando leyó eso que le dieron, porque yo creo que no es lo que lees en esos libros sino lo que crees cuando los lees.

all freaks: ackward

2010-07-22T04:06:00.000-07:00

Please, dont change your mind again.
there are two ways to go away with ackward situations, but first how they start:
never speak about any issue you just witnessed, even out of the place where it happened
never speak about any person involved in that situation, even if the people you are talking to agree with you, no even to people never heard about it, and most importantly never to whom where not in the situation.
never try to remember the attitude or expressions of people involved in the situations, memory is not something reliable.
never intend to understand either people or situations, the universe moves in unexpected ways.
never believe what they said about you, even if they say it kindly and repeatedly.
if you have tick some of them, then you are part of any ackward situations.
one way to scape is changing your email, phone, address, friends, job, bank, literature clubs and supermarket.
the other one is ignoring them as much as you can and pretend that they never happened.
good luck.

despues de la felicidad: ojos

2010-07-22T04:00:00.000-07:00

Empecé a perder la visión en 2005. Ayer en la noche recordé cada amanecer solitario, nocturno, y cada tormenta en la playa, las nevadas en los andes, el agua verde, los cerros verdes y el color de la tierra arcillosa. Me estuve preparando todo este tiempo para lo que ha sucedido hoy, no voy a vivir mucho más si no puedo ver

bienvenida la microfibra

2010-07-18T05:51:00.000-07:00

Todo perfecto, lentes, dominador de un vasto cuadernillo de adjetivos -me encantan los adjetivos- las peronas que tengan muchos adjetivos en mente tienen el top ten en todas las listas. le gusta la música, le gusta sabina, no es que me guste sabina pero entiendo a quien le guste, todavia no encuentro a quien le guste manolo garcia mas que sabina, para mí manolo garcia se las lleva. pasó por la universidad y despues de darse cuenta que no necesitaba veinte horas al día de lectura dejó la facultad, bien no espero que todos tengan la misma determinacion que yo de terminar lo que empiezan, lo qe sea, un avion de papel, un libro de quiniestas paginas o un programa en la tv. tambien tiene buena memoria, y eso es algo que no puedo medir, yo que no recuerdo nada nunca, y que tengo que apuntarlo todo, siento que el tener memoria es un privilegio y admiro en la gente que la posee que use de ella bien. tiene un circulo de amigos interesantes, todos con cosas que decir y projectos que estan hacieno, todos muy creativos siempre se las ingenian para proveerte de una noche agradable. fuma, eso tambien es muy importante, para mi que he sido citada por mi verdugo medico mas de una vez y obligada a base de torturas de glucosa a dejar el cigarro, considero que quien fume es un semi dios, y que fume con conviccion ademas es algo que me llena de felicidad, me siento en los parques cerca de la gente que fuma, solo para sentir un poquito el placer. no le importa la hora en la que se va a dormir, y me gusta que así sea porque entonces me acompa;a en el imnomio y conversamos largo, quien no aprecia la dictadura del tiempo siempre sera joven.
todo maravilloso, todo perfecto pero un día habiendo sido deliciosamente engatusada hasta su casa desccubrí algo que estaba más allá de mi entendimiento, descubrí que detrás de las colecciones espasa calpe tiene dos cd de ricardo arjona y lo que es peor, que es como ver caer el universo de las ideas, una entrada del concierto...
si ecuchan un grito en lo lejano del mar, cuando se van a la playa en mdrugada, ven las luces en el horizonte y el frio viento les acaricia las orejas, ese grito que no se apaga, soy yo el día que descubri el secreto.
hay cosas que no se admiten.

2010-07-17T12:45:00.000-07:00

chacas is coming

frozen little bird

2010-07-14T10:02:00.000-07:00

Happiness.
LA cartelera tenía que estar armada a las once y treinta de la noche, cuando ninguna función estaba abierta. sólo porque siempre llegaba tarde tenía el privilegio de saber, como pocos, que era lo que se iba a estrenar. Nosotros, eramos un culto aparte, jamás seguiamos las publicaciones del periódico, nos orinábamos en los dominicales y las paginas web. A mi me traían el cajón de las letras entre las ocho y las diez, y luego de ver besos robados, manos debajo de minifaltas, marihuana y aveces cocaína, y muy muy rara vez esposos y mujeres histéricas, es que me sentaba en el suelo a leer: American Splendor/ 2003
Una sola sala y dos funciones, una a las tres de la tarde -alguien leyó comic en un review y pensó que se trataba de una sequela de batman. oh. y otra a las once y treinta, alguien que sabía de qué se trataba supuso que a nadie le interesaría el culto.
La voz nasal del administrador tenía cierto gusto para mí, lo hacía un completo geek, un raro con el que nadie hablaba, se metió a ver qué andaba haciendo -como no aparecía en la cámara de seguridad me imaginó fornicando con mi colega en los corredores-ooh.

Harvey Pekar, me dijo en el corredor mientras lavaba los cepillos que usaba para pintar -como esa tareas de la primaria, no lo conoces?
claro, respondí, el de american splendor. la estan pasando en tu cine? me preguntó. quieres ir? le repondí. claro, me dijo.

qué estas haciendo? me dijo el nasal.
la cartelera, le dije, para ma;ana.
humm, me avisas cuantas entradas te quedan.
a la medianoche caminé por el corredor con mi paquete de letras, entré a la administración y me senté a contar las monedas.
puedo traer a alguien a ver la pelicula? le pregunté sin darle mucha importancia.
por qué?
porque es mi dia libre.
no.
uh.
claro que puedes. jaja.
ah, bueno, buenas noches.
oye.
si?
a quien?
a un compa;ero de la escuela.
que escuela?
de arte.
ah, ya.
fruncí el ce;o y aprendí lo que era eso.

a que hora? a las tres? no hay mas tarde?
no.
shitty man, te estoy invitando al cine, pensé, no es raro ya que pasen esa película y que no tengo idea de que se trate y esté llamándote para acomodarte y luego se ponen exquisitos.
y a que hora vas a estar? me preguntó, tengo una reunión.
nos sentamos en los asientos rojos con dos bolsas de canchita caliente, estiré mis pies sobre los asientos de adelante y la luz del proyector alumbraba la pantalla blanca, por ahí el proyectorista te mira cuando estas cogiéndole la entrepierna a tu enamorado, y cuando cambias las entradas para la siguiente función. ahí empieza la ficción. miré a mi costado, pareía que estábamos dibujados sobre la pantalla blanca, me miró y se metió una canchita a la boca: me dan acidez, lo miré e hice memoria.

la escena de Harvey en el puente me arrancó un suspiro interno, no éramos ciento cuarenta en la avenida abancay mirando los micros soltando gases? y si tan solo, miré a los lados, hubieran más de cinco personas en esta sala dejaría de ser interesante.
que te pareció?
sonrió para adentro y tomó su mochila. Harvey Pekar es un genio. me vas a volver a invitar? me preguntó poniendo la basura en el tacho. a qué hora llegaste a tu casa? le respondí. me van a traer el original de American Greeting, bueno la primera edición, tiene la caratula... me decía mientras lavaba los cepillos al mediodía.
a mi la pelicula me gustó. ahora Harvey me gusta mas.

Forlan

2010-07-12T05:28:00.001-07:00

DE los mundiales me acuerdo poco: la seleccion de Italia en USa 94 -feo mundial, pero que bonitos jugadores. Zidane en el 98 (?), franceces oseaaa... no hay memoria del 2002, quizá por que fue al otro lado del mundo!! en el 2006 estaba en finales sólo recuerdo la física cuántica y la pintura colonial. Del 2010 me voy a hacer un lavado de cerebro para no recordar el horrible sonido de la p*** trompeta, pero voy a recordar a DiEGo FoRLaN, sin duda el mejor jugador del mundial y cómo los uruguayos siempre vienen "desde atrás para ganar"!

maquinaria emocional 14: preguntas

2010-07-06T15:39:00.000-07:00

No es raro que me esté obsesionando con eso de las fotos. nunca he correjido nada en el corrector automático ni escrito en borrador para luego hacerlo en limpio. veo las cosas directamente y no me gusta andar con rodeos. cuando apareció la foto de marko en el cajón debajo de la cama de I me pareció que lo había estado ocultando todo, y se lo dije. no era la primera cosa que I me ocultaba, o q k no sabía, pero lo de k no importaba entonces, se sentó muy inocente en el borde de la cama y le preguntó a I desde hacía cuánto tenía la foto de marko ahí, dentro de un cajón. yo me apoyé en su mesa, junto a su papeles, tratando de urgar alguna nota que tal vez, el hermano le habría dejado, mi agilidad con el espionaje se hacía minúscula en presencia de I, me parece que siempre me está observando.
nos habíamos reunido para ir a ver a marko, por eso del accidente, la verdad no creí una palabra acerca del maldito accidente, para mí que él estaba intentando saltarse los finales.
de pronto, mientras la voz de I se movía por la habitación recordé loque hice en la casona, me acerqué a k y le pregunté al oído si sabía de algo. k me miró como si acabara de verme con un pavo pelado en la cabeza y me dijo que sí, que me había metído trescientas de las pastillas y que me fui corriendo del taller y reventé con un martillo el mural que estaban restaurando, que había salido en el periódico.
entonces lo recordé, era el periódico que estaba en la casa de esa criatura, de camino a la casa de marko. miré la foto que I sacó del cajón, era él en el techo, según ellos, antes del accidente.
y cuándo fue el accidente, pregunté, k me miró otra vez y me dijo que hacía doa a;os ya. entré en pánico, me apoyé en la pared mirando por la ventana, no era posible, me pareció que estaba rodeada por entes, que ellos no eran quienes decían, que estaban armando historias, empecé a dudar, si en verdad conocí a marko, si en verdad fuimos todos ese día a su casa, si él llegó a la casona ese día y tomo las piezas de la escultura. empecé a sudar, a mirar las paredes, me dió miedo confesarles que no recordaba que hayamos ido a verle, ni al hospital, ni al entierro de su madre, qué me estaba pasando. les pregunté si ellos creían que yo tuve algo que ver con su accidente, I me preguntó si quería hablar de eso, claro que sí, claro que quería, saber por fin si todos habían confabulado y por qué marko no les mencionó de las fotografías, o de las cartas o de nada. I se puso delante de mí como si quisiera atornillarme a su mirada, me tomó de los hombros y me dijo: cada vez que vamos a ver a marko preguntas lo mismo, creo que ya tienes que dejar de sentirte culpable, fue un accidente.
pero yo no estaba en la carretera, y marko se tiró delante del bus para salvar a la criatura, yo tenía que encontrar a la criatura si quería probar que no estuve en el techo cuando, yo estuve en el techo, pero no fue ahí que él quedó así, fue en la carretera. I me hizo repetir lo que decía, me hizo decir que fue un accidente, que estabamos trabajando en el techo.
no, le dije, no es cierto, marko fue a verme a la casona y recogimos una escultura, una escultura que rompí y la llevó a su casa, y nos encontramos con la maquinaria, en las cartas, su hermano sabe, le dije, hay que preguntarle. k miró con suspicacia a I.
se encontraron que? me preguntó. mi corazón latió mil en segundos, no supe que decir. antes del accidente? volvió a insistir. sí, le dije.
de pronto no fue un accidente entonces, me respondió. k abrió la boca de sorpresa y disparó la cámara.

todos somos freaks

2010-07-03T03:50:00.000-07:00

solo quiero ser capaz de ponerte en algun lugar donde no existas.
eso fue loque le dije.
El escritor me miró como si estuviera contándole algo muy importante. Me harías un favor? me preguntó, me puedes contar la historia completa? él me estaba molestando hacía tiempo con eso, que le contara que había pasado con el pata con el que salía, y lo supo porque un día me llamó al teléfono cuando estábamos en su casa.
al escritor lo conocí de manera casual, no estaba trabajando, sólo me fui a sentar en el parque a fumarse un cigarro, él, como todo escritor, creo, tenía un lapiz y cuaderno, estaba anotando cosas, estaba con esas gorras de vendedor ambulante.
no sabía sí podía confiar en él, en adelante sólo iba a trabajar, pero él siempre intentaba hacer amistad, me contaba de las citas en la redacción, que hacía tiempo había trabajado para un periódico hasta que no le dejaron publicar un articulo y renuncio, entonces que estaba escribiendo un novela y que había hablado con varios editores y que salía con una mujer que podia decir que era su novia, que no se venia hacia tiempo. de eso yo era testigo, mientras me pagara no importaba, le contaba cualquier cosa y él anotaba en su cuaderno, pero cuando le dije de kike, el ni;o flaco de primaria, me pareció que estaba urgando dentro de mi, y que iba a apoderarse de mi mente. me daba miedo, nunca le habia dicho a andie que amé mucho, y que deseé mucho que me amaran igual. el escritor lo notó en mi cara, en mis ojos mojados, en mis manos que sujetaban la taza, me puso una mano en la pierna y me dijo que le contara. yo le sonreí, el escritor es aveces muy ingenuo, hay cosas que no se dicen para que no existan. le pregunté si iba a hacer una cronica de mi vida.
-yo sirvo para inspirar, no para vivir. le dije.

todos somos freaks

2010-06-30T14:37:00.001-07:00

Si fuera parte de un grupo de animales salvajes sería la hembra que se come a sus crías.
Si fuera CEO de un compa;ía que se vende en la bolsa, sería quien expulsa a las ONGs que quieren salvar a los delfines.
Si fuera un olla a presión con papas dentro, sería la que explota en la cara de la cocinera.
Y si fuera escritor, sería de los que queman las notas que se quedaron en el tintero.
Me anima de vez en cuando que todos vamos a terminar mal, sólo porque la perpetuidad de lo indeseado me aburre.

2010-06-27T10:41:00.000-07:00

ES FOOTBALL A SPORT OR A SIMPLE ENTERTAINMENT?
THERE IS THE MATTER WHEN THINK ABOUT TECHNOLOGICAL IMPROVEMENT IN RULING.
MILLION INDUSTRY AND STILL.

the cave

2010-06-25T15:58:00.001-07:00

now that I see you all, I notice that you do not know who you are.
you think you know what you are doing. you are all false. if I need to recall a moment in time to keep in mind what I should know about you it would be the time when I could not force my self enough to put me aside. I was weak, I had to heal myself in the compliment of a repetitive melody. I was, as I said not taken beyond my boundaries, I shall tell you, you saw me weak all this time.
It was a story about I would like to say it is not as hard to listen than to delete. You would never know and that shall be your evil. it was not about listen the same voice singing after the bird, it was the query why.
should let thing pass now as usual? why?
you want to forget me, do so, do not make a punishment of it.
bringing things back as if you want to upset me? why?
do not unburied the past, some remember what they wanted, others just the truth.
should you forget about like everyone should know? why?
talk to me like hurting me, I 'll be hurt.
I shall tell you all, you are false.

bienvenida la microfibra

2010-06-25T14:18:00.000-07:00

No DEsEntIeRRes EL PasAdO
eN OCTUBRE DEL DOS MIL CINCO DECIDÍ QUE Q TENDRÍA, MISMO LENNON, LA OPORTUNIDAD DE DIVERTIRSE CON MI MEJOR AMIGA -MENCIONO MEJOR PORQUE SIENDO LA úNICA SE CONVIERTE EN LA MEJOR, NO HAY MANERA DE COMPARAcIÓN.
LOS DOS P Y Q ANDABAN EN FLIRTEOS, ESO DE TE ESPERO PARA IRNOS JUNTOS, TE ACOMPA;O EN EL TALLER HASTA QUE TERMINES, QUIERES Q TE DEJE EN LA BIBLIOTECA?, VAS A IR AL CUMPLE DE tal?, Y ESAS COSAS QUE PENSé HABíA DEJADO EN SECUNDARIA. LO MIO ERA FOLLAR, ULTIMAMENTE, NO SÉ, SE ME DIÓ POR EL PLACER CARNAL. REDUNDANTE Y A MEDIODIA. ENTONCES CÓMO DEJE QUE ESO PASARA EN PRIMER LUGAR?
DIJE QUE P SE HABIA CONVERTIDO EN UNA MUJER ATRACTIVA, YO NO LO NOTABA PORQUE LA VEíA CASI TODOS LOS DIAS desde EL COLEGIO, PARA MI ERA UNA CHICA QUE LE PONIA EMPE;O A LA APARIENCIA EXTERNA Y NUNCA FUE UN PROBLEMA, ES MáS, CREO QUE CELEBRABA SU ENTUSIASMO EN ESO, GRACIAS A ESO, DE HECHO SIEMPRE TENIAMOS ALGUIEN QUE NOS INVITARA A SALIR. SIEMPRE PENSé QUE SI ENTRE BELLEZA Y CARISMA, ME QUEDARíA CON EL CARISMA. ELLA ERA BONITA Y LE GUSTABA QUE LOS HOMBRES COQUETEEN CON ELLA, A ELLA LE GUSTABA EL FLIRTEO MAS QUE OTRA COSA. USUALMENTE ESTABA YO LEYENDO UN LIBRO Y ELLA MIRANDO POR LA VENTANA A UN NUEVO MUCHACHO QUE SE PARABA A FUMAR UN CIGARRO JUSTO DEBAJO.
ENTONCES, AHORA QUE HAGO MEMORIA LAS DOS ESTABAMOS METIDAS EN LAS DE LA OTRA.
UN DIA LOS Ví CONVERSANDO EN EL JARDIN DEL RSTAURANTE DONDE SOLIAMOS COMER. ELLA SOSTENÍA SU CABELLO CON AMBAS MANOS COMO SI ESTUVIERA HACIENDOSE UN MO;O, éL MIRABA ATENTAMENTE EL MOVIMIENTO DE SUS LABIOS MIENTRAS HABLABA. ME DETUVE al OTRO LADO DE LA VeREDA CAMUFLADA POR LOS AUTOS, ELLOS CONVERSABAN aPAcIBLEMENTE, ENTRE LAS PLANTAS, PARECIA QUE HABíAn VOLADO A UN PARAISO. ENTONCES CREI QUE PODRIA SER LA ARTIFICE DE UN ENCUENTRO ESPIRITUAL (F***)
now you know how to put someone apart.

maquinaria emocional 13: fotografías

2010-06-23T14:50:00.000-07:00

Por primera vez sentía que no iba a ninguna parte. No tenía ningún plan y peor aún ninguna razón para crearme alguno. Me senté sobre la caja de herramientas y tomé los guijarros del suelo, todo el trabajo de mis colegas estaba destruido, horas enteras de retoques y empastados estaba hecho an;icos. Me habría gustado tener un trabajo voluntario en aquella casona y verles la cara a la ma;ana siguiente. No sabía qué iba a hacer, si quedarme mirando mi destrozo o salir huyendo en busca de alguien.
K tenía la facilidad de llegar en el momento indicado. Hizo una entrada triunfal desde el patio de los residentes y con su cámara en mano disparó sobre mi hombro hacia los gallinazos, luego sobre los gatos que ya me rodeaban.
Me preguntó que andaba haciendo por ahí, cuando le dije lo que acababa de hacer tuvo la gentileza de ofrecerme un cigarro, y nos pusimos a pensar.
He estado teniendo pesadillas, ultimamente sue;o con curas y con marko, pero nunca le puedo ver la cara, está en una silla de ruedas, y hay un accidente tambien, parece que es la carretera central, veo como un camión atropella a una ni;a, es raro, porque en un momento estoy en el autobus y luego estoy mirando toda la escena... y los curas vienen y me hablan como como en una pelicula... Le dije. k encendió otro cigarro y siguió tomando fotografías.
-Osea que no sabes. Me respondió.
-No. qué cosa? que la acabo de cagar?
-No.
Marko tuvo un accidente en el taller, estaba en el techo haciendo una estructura y se cayó...
-Mierda! cuándo?
K me dijo que eso fue hace dos semanas. Le dije que yo había ido a ver marko a su hacienda hacía sólo... pocos días. le conté que víctor estaba con él.
-Marko? en la hacienda?
k me dijo muchas cosas, de las que sólo recuerdo un par como fotografías, que su hermano me estaba buscando y que teníamos que ir a verlo con I y victor el siguiente fin de semana.

todos somos freaks

2010-06-15T15:28:00.000-07:00

El me pareció bastante intrigado por lo que acababa de decirle. Le dije que no me hacía ninguna diferencia que el fuera un escritor y que tuviera tantos libros en su casa. Tenía muchos, creo que andaba enredado con todo lo que había leído, se gastaba las hojas de la biblia para fumar, una vez me dijo que había probado cocaína pero no le creí, lo dijo con demasiada calma, como cuando hablaba de las mujeres con las que salía, todo mentira. lo sé porque cuando hablaba de las citas se ponía tenso y se sentaba a mitad d ela historia y se comía las u;as, mirando el piso. no se si le cuenta eso a todo el mundo pero parece que le divierte que lo escuche sin decirle nada, porque nunca hablo de lo que no sé.
Seguía intrigado acerca del cura, no me sentía con el ánimo para contarle nada del pobre cura, estaba cocinándole un estofado pero no sabía si se lo comería o no. el estaba sentado otra vez en su escritorio, desnudo, escribiendo en su máquina. alguna vez me dijo que le tomara una foto pero yo con esas cosas no quiero tener nada que ver.
quería irme, quería ir a la comisaría a ver qué le había pasado a enrique, pensé tambien que podríá alcanzar a victor en su trabajo, hacía solo dos semanas que lo vi en supermercado, comprando cerveza, había cambiado un montón, claro no son pocos veinte a;os, no sé me pareció que podría ayudar.
el escritor me volvió a preguntar sobre el cura.
-porque los escritores y los curas estan sujetos a la omnipresencia de la fé.

bienvenida la microfibra: inicio

2010-06-15T14:37:00.001-07:00

De como Q se hizo indispensable.

Siempre es interesante una tercera opinión, mejor aún cuando hablamos de sexo, relaciones sexuales, posiciones, juegos, olores, sabores, herramientas, métodos, gustos, palabras, ideas, peleas, lugares y todo lo relacionado. Nuestra llamada amistad había alcanzado un a;o ya; nos citamos casi por inercia.
Habíamos quedado en encontrarnos en un parque en miraflores, nos habíamos citado a ver una pelicula, la peor peli de la cartelera, para asi poder jugar un poco en los asientos del fondo sin que más que el maquinista nos viera. Q llegó tarde, me llamó antes por el movil diciendome que se iba a tardar y por primera vez en lo que lo conocía decidí esperarle.
Mientras miraba al aguila del parque, una escultura hecha en piedra con suerte iba pensando qué es lo que le diría para no llegar a tener nada con él. en el fondo no queríá enfrentarme a mi confesor, no es eso tonto? pues me lo parece.
cuando Q llegó me dijo que no tenía dinero, lo que me pareció un alivio, asi no tendría que forzar ninguna situación. Aquí menciono que nos habiamos citado para dormir juntos basicamente, que no es lo mismo que conocer a un extra;o en una fiesta y terminar en un hotel, o al amigo de tu amigo por internet y terminar en un hotel, o a tu colega del trabajo ir por cerveza y terminar en el hotel, mucho menos al amigo de tu hermano a quien follas en sala de tu casa, o a tu novio de toda la vida con quien tienes un reencuentro en un hotel, no, esto era tener sexo con tu mejor amigo, que hasta entonces significaba era dejar de tener un mejor amigo.
Los dos sentados en la banca del parque frente aguila nos dimos cuenta que sería la última vez que nos miraríamos sólo como amigos. nos pareció demasiado intrigante para dejarlo pasar, fui al cajero automático y saque efectivo, caminamos como cien cuadras, tomamos gatorate en el camino y terminamos en un hotel.
A la ma;ana siguiente, cuando salimos me preguntó si todo andaba bien para saber si él estaba bien, le dije que todo bien, pero en verdad todo andaba mal.

bienvenida la microfibra

2010-06-12T14:12:00.000-07:00

no es que las mujeres bonitas sean poco inteligentes. oks, las hay. el asunto con las mujeres bonitas es que ya tienen algo por qué las personas se sienten atraídas a ellas, y como su belleza es abrumadora y el resto somos dependientes, esperamos tambien que tengan algo interesante que decir, que de pronto es medianamente atractivo pero tendría que ser igualmente abrumador como su belleza. eso no es posible, por lo tanto las mujeres bellas jamás podran ser igualmente inteligentes.
finalmente, no es necesario contar con mujeres bellas e inteligentes del modo en que imaginamos, yo las odiaría. ya es suficiente con mujeres bellas y adineradas.

frozen little bird

2010-06-09T15:26:00.000-07:00

Me imagino al escritor con los pantalones sucios y un polo estampado a mano de su amigo el artista, frente al pelador de pollos pidiendole uno para prepararse una sopa. el pelador lo miraría incliando la cabeza hacia un lado y asi no levantar los parpados, sin dejar que desplumar el cuerpo caliente del ave le respondería y sus manos gigantes que terminan una pieza muy rápido le pondrían un pollo entero en la bolsa. el escritor estaría tan sorprendido que hasta lo invitaría a tomarse una cremolada en la se;ora de la esquina. el escritor estaríá fascinado con esas cosas, de la vida real, le preguntaría si fue al ejercito, el pelador de pollo pondría el vaso frio en el mostrador como quien va iniciar una pelea y sacaría su carné de la milicia, el escritor no lo creería, querría oir historias de guerra, sangre, valentia, temor, lealtad. Luego le preguntaria su nombre, y tal vez hablarían un poco de cada uno, luego el escritor le contaría que es escritor y el pelador de pollos se decepcionaría.
-y donde haz estudiado? le pregunté por primera vez mirándolo frente a mi sin pantalones en la cocina.
-en la universidad donde más? como todo el mundo.
-yo no.
-ya se que tú no, me refiero a la gente pues.

me pareció que el escritor no tenía amigos y por eso quería que lo llamara escritor.
-dime, volviste a salir con el cura?
-no. creo que ya no le gusta. al última vez tenía unas marcas en la espalda, así como hacían antes, penitencia creo que se llama, ahi está.
-y qué tal lo hacia?
-no sé, nada mas la metía, no hacía nada mas.
-no te pedía nada?
-creo que los curas se parecen un poco a los escriores.

2010-06-09T15:01:00.000-07:00

que me pongan a engrapar papeles durante diez horas, no me molestaría, sólo necesito un trabajo que me permita estar en otra parte

throw me a rope kt tunstall

2010-06-05T12:33:00.000-07:00

maquinaria emocional 12: de vuelta al barrio

2010-06-05T04:03:00.000-07:00

Con las cartas dentro de mi mochila fuí a la casona, a resolver. no entendía todavía eso de anfrentarse a los fantasmas y analizar, pero dicen que en situaciones extremas hay que intentarlo todo.
nada de lo que el padre dijo estaba en mi mente. sólo tenía presente su imagen pero no recordaba nada. el hermano de marko me dijo que regresara a su casa si conseguía algo, que de pronto sería la ultima vez que vería a su hermano.
para mí, él se fue el día en que nos quedamos hasta las cuatro de la ma;ana en la azotea del taller, mirando a los gallinazos al amanacer, tomando café del termo, la madrugada en que me dijo que si podiamos jugar con nuestro descubrimiento: la maquinaria emocional, que sería divertido por un rato ver qué cosas teniamos dentro de la cabeza y que usualmente no dejabamos salir, las cosas sobre las que no teníamos poder, sería divertido ver cómo otros no tienen voluntad tampoco, sería divertido jugar a dominar. Nos reímos mucho pensando cuales serían esos secretos escondidos en las cabezas de todos los que conocíamos.
sin embargo, por mucho que pretendíamos, no conocíamos nadie, no teníamos nada que decir que nadie, ni bueno ni malo, todos podrían derrepente actuar de manera diferente, y nosotros nunca tendríamos certeza de nada, ni de las dudas, no terminaríamos de conocer a nadie. al mas amigo se le olvida tu nombre, al completo desconocido lo haces sonreír. y ahí radicaba el poder de la maquinaria emocional, en lo impredecible.
No sabíamos qué saldría de aquello, pero fue la ultima vez que vi a Marko, como fue. en adelante la memoria que tengo es alterada. tal vez de mi, él piense lo mismo sentado debajo de los jazmines de su jardín, mirando a los gallos en el corral, si es que me recuerda.
Al entrar a la casona sabía que tenía que contar con él para terminar todo eso que empezamos, no podía hacerlo sola. y ahí fue supe que no lo reslvería nunca. marko había desaparecido.
sin fuerza me senté donde había estado la estatua y los guijarros que usamos para romperla por completo aún estaban en el suelo. se me acercó un gato gris, flaco, con las costillas salidas y casi sin pelo, maulló frente a mí que hasta pensé que intentaba decirme algo. los gallinazos estaban en los muros. habían estado haciendo la restauración de las paredes laterales pero todavía no resolvían eso de los animales callejeros. habían cubierto con un plastico todo lo que habían trabajado y las herramientas estaban dentro de una caja de madera.
nunca fui propensa a las acciones sin sentido, todo lo que había hecho tendría que resultar en algo que funcionara para mi o para algún propósito. y me imagino que fue esa la razón de mi siguiente accionar, encontrar alguna pregunta que resolver. tomé un martillo empecé a golpear los muros que habían trabajado...

bagua

2010-05-31T13:01:00.000-07:00

ME AUNO A LO QUE JUANCARLOS RODRIGUEZMANCO DICE EN SU BLOG DE LA REPUBLICA
LAREPUBLICA.PE/BLOGS/MALA_EDUCACION

todos somos freaks

2010-05-29T09:51:00.000-07:00

El escritor llevaba varios dias con los ojos en la pantalla sin poder encontrar nada interesante para contar. había estado tres meses en casa, uno de ellos en cama por un problema lumbar; los otros dos porque pretendía estar enfermo, fueron como los dias en los que tomaba los antiestaminicos. asi que me llamó.
Cuando llegue a su casa no imaginaba la tarea que me esperaba, una olla llena de papas peladas y un pollo descuertizado sobre la tabla de picar, un cuchillo lleno de sangre y las cebollas remojandose en un balde cerca al lavadero.
Se me acercó sólo con una toalla sucia, cubriendole el hombro. No fue la primera vez en que lo veia así, delgado y casi desprotegido, frágil. pero nunca antes me pregunté nada acerca de él, aún con todo lo que me contaba de esas citas que nunca se realizaban. me llamó porque quería que le cocine. yo tenia un asunto importante que resolver, un asunto que urgía de dinero, asi que no me hize problemas cuando el escritor me llamó ésa tarde. no demoré ni una hora en llegar a su casa. felizmente tenía una caja de preservativos en mi casa y no tuve que hacer cola en la farmacia. con eso de la gripe todos estaban haciendo alboroto en las farmacias. pensé que sería bueno si me daba la gripe pero nunca me dió.
enrique me llamó en la ma;ana desde la comisaria, cómo hizo para llamarme no lo sé, tampoco le pregunte al escritor, no quería meterlo en mis asuntos, él siempre me preguntaba cosas personales cuando se lo estaba haciendo, pero nunca le digo nada.
ese día se presentó un problema mayor.
-sabes cocinar algo? me han dado ganas de comer algo, ya me cansé de los chinos.
y por que había traído un pollo crudo y sin desmenuzar a su casa, me pregunté, en esos dias no había nada peor que la carne salida de los corrales. y cebollas? me pregunté, qué pensaba hacer con tantas cebollas?
-y para qué son las cebollas?
-para la comida. puedes cocinar?
pensé un momento en la llamada de enqique, no nos veíamos desde la primaria, y la otra vez fue sólo un accidente, por qué me llama ahora, por qué a mi? yo no andaba en las calles, no tenía a nadie.
-no sé cocinar. yo no cocino.
-te voy a pagar.
-claro que me vas a pagar, pero yo no cocino.

the cave

2010-05-29T09:46:00.000-07:00

there is a competition outside. they are celebrating something. i am behind the screen, the white wide screen allows me to you all. win, just win and let us be part of of your triumph. let us in peace. the cat has come, it is stiring at me behind the glass, it put its front leg over it and wanted to touch me. the cat wait for me.

bienvenida la microfibra: Intro

2010-05-24T15:00:00.000-07:00

en mayo del dos mil siete, siete a;os despues de que conociera a Q, llegaron a mi bandeja de entrada cerca de trece fotos... fotos en las que se veía a Q teniendo ardorosa escena sexual con P. habia una en la que ella estaba sentada en la cama con un broche de plumas -de quetzal- colgado de su cabello, pero su rostro estaba cubierto por la sombra de una cortina, sus piernas estaban doblada como en descanso; había otra en la que ella estaba recostada de espaldas y abrazada un poco sobre el pecho de Q. habia una en particular que llamó mi atención: era la penetración de Q a P en un enfoque cercano en la que se veían los lunas que P tenía en la nalga -ella estaba apoyada en sus codos mirando las sabanas purpura de la cama y él tenía una mano en su espalda y la otra, me imagino, en la camara.
en el dos mil siete yo no sabia que P tenía lunares en la nalga, y tampoco que Q era aficionado a las porn fotos. Yo solo había caido redondita a una cita con un poema que hablaba de los lunares de perdición en una nalga que no era la mía.

De como conocí a Q
Me senté en la mesa del comedor con un cigarro en la mano para llamar la atención, felizmente nadie se tomaba en serio la ley 27... y no se cuantitos para fumadores yno fumadores. yo no era fumadora, sólo lo hacía por impresionar. habian servido ese dia cerca de trecientas calorias en una sopa aguada de fideos entrefinos y zanahorias mal peladras, cerca de mil trecientas en una mazamorra de harina y azucar, y otras no se qué en un trozo de zuela que tenía el aspecto de un higado vilioso. me puse una botella de agua para bajar el efecto explosivo de lo que me iba a ingerir y empecé a comer.
Q se acercó a mi mesa con su bandeja de comida y me preguntó si había asientos libres - en una mesa de cuatro vacía. levanté la mirada con angelical compostura y le se;alé los otros tres asientos, volvía mi sopa y él sin evitar el gesto se sentó. para cuando terminamos de almorzar ya estaban levantando las sillas del restaurantes, habían llegado hasta el quinto a;o de educación primaria, pasado por la prueba del amor, las lecturas de filosofía, las mentiras mas comunes a nuestras mamitas y el peor día de nuestras vidas, me había recomendado una pelicula y yo una novela, me dejó una flyer para una exhibición y yo sólo mi dirección de correo.
A Q lo conozco toda la vida.

De como conocí a P
Cuando entre al cuarto a;o de secundaria una ni;a delgada y con u;as largas llegó a la clase, me acuerdo que iba casi como interdiario a ver a la madre superiora porque siempre las llevaba pintadas. La sentaron a mi lado porque solo mi carpeta -de dos asientos- estaba siempre vacía. estaba vacía basicamente porque Clarin le dijo al resto que la mande al diablo cuando quizo que la acompa;e a su casa. en ese tiempo solo podia mandar a la gente al diablo.
P no entendía nada de lo que le decía, de los flashback, de los personajes, de las sinecdoques, de metáforas, de figuras literarias de autores de revistas de nada. a ella le gustaba pintarse las u;as y hablar de chicos, era simple. y lo mejor de eso era que no pretendía como el resto que no le importaba. a ella le gustaban los muchachos y no perdía el tiempo en otras cosas que no fueran lo que le gustaba. asi que había dos temas en los cuales pasabamos el tiempo, chicos y libros.

elizabeth bishop

2010-05-18T14:31:00.000-07:00

One Art
by Elizabeth Bishop

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

--Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

all freaks: machinery

2010-05-18T08:33:00.000-07:00

what is wrong with you? we had sex... yes, but i never called you, you get it? stop asking me out, fuck, are you stalking me? sex means nothing, alright? just stop calling me for god sake...
(i liked your flowers, though)

maquinaria emocional 11: cartas

2010-05-15T09:54:00.000-07:00

El hermano de marko me volvió a llamar como a la semana, para decirme, ademas de puta y maltratadora y esas cosas que le salen a los hombres de su tama;o, que se había encontrado sobres debajo de la cama de él y que quería que los fuera a ver porque temía que la salud de su hermano estuviera relacionada con eso.
yo apenas salía de mi asombro con todo lo que había escuchado aquel dia en su casa. me dieron colicos horrendos y estuve pegada al cuarto de ba;o por no sé cuantos dias exactamente. mis contracciones estaban relacionadas estrictamente con la imagen de m, cuando le vi en esa silla me pareció que todo lo que todos decían era cierto: yo lo habia empujado desde el techo del taller y estaba usando esa informacion que tenía acerca de las cartas del padre para envolverlo en esa especie de locura mía. pero yo intuía en el fondo que no era tan simple. no acababa yo de despertar de una pesadilla ni me acababan de traer a la realidad, no podía ser tan simple.
claro que marko estaba en una silla y k en el hospital, e i, bueno no sé, eran ciertos los hechos, pero jamas, nunca las cosas son tan simples.
me habría creído eso que me decía el hermano de marko de no encontrarme a victor en la sala de informatica. le pregunté si había ido a ver a marko y sus gallos, me dijo que marko había tenido un accidente en la carretera central, ahi donde murió una ni;a. entonces empecé a freakear, si a la ni;a la había visto yo, hacia, no sé, dias o semanas, hasta podría decir que yo misma la maté, pero eso no lo podía confesar. me dijo que lo habían llevado a la comisaria y todo. pero como confiar en victor, si estuvo como dos a;os en esa terapia mental para estupidos limpiando los corrales.
necesitaba hablar con alguien que no supiera nada de nada. necesitaba solo hablar sin creer en nada ni a nadie. necesitaba que me escucharan sin juzgarme. solo necesitaba que alguien creyera que yo no use la maquinaria sólo por divertirme sino para salvarme.
entre a la iglesia san pedro, no es que buscara algun perdon de algun dios de alguna religion, solamente sentí que en silencioso lugar podría hablar sin que nadie me interrumpiera, y asi lo hice. cerré los ojos y junte las manos sobre mis piernas, no había recobrado las cartas todavía, tampoco la piezas de los angeles, tampoco había logrado hablar con marko, y no sabía cuántos dias habia pasado en el hospital, cuanta gente se había muerto en el transcurso y hacia dónde me estaba llevando todo eso, y sin embargo en lo unico que pude pensar al estar en silencio fue en las palomas que murieron envenenadas la noche anterior en san francisco, justo lo acababa de leer en un puesto de periodico: habían regado todo el patio con veneno para ratas y a la ma;ana siguiente los monaguillos recogían los cuerpos tiesos de flacas grises palomas y los metian en costales para tirarlos al rio rimac. el río seco que veia desde la cima del taller, con marko.
dónde estas me pregunte inmediatamente, y empece a reir largamente, mis piernas se sentían quebrar sobre la banca de madera. dónde te estabas escondiendo? haciendome creer que todo no era lo que fue, y para qué, me pregunte en silencio.
las luces emepzaron a apagarse, los candelabros se fundieron con las velas y el olor a cabello quemado llego hasta mi nariz, un hombre se me acercó y puso sus manos en el respaldar, como si fuera a besarme o algo, me pareció que era una animacion que marko estaba tratando de poner en mi cabeza, asi que no le preste atención, seguí hablandome, pero el hombre no se aparto, al contrario se sentó más cerca y empezó a oler mi perfume. me pareció típico, casi una perfecta combinacion de sensualidad y fanatismo. lo mire a los ojos y le dije que no había razon para ello que facilmente yo podria hacerlo decir cosas que no quería y actuar como no podria nunca en otra circunstancia.
el padre me miro, imagino porque yo hablaba de algo, y me dijo que nunca tendría poder sobre la maquinaria emocional.
tal vez no lo estoy diciendo como ocurrió, sólo estoy diciendo lo que recuerdo. lo que recuerdo es que salí de la iglesia y me encontre con hermano de marko. él me trajo las cartas, me pregunto qué hice para que eso pasara?

todos somos freaks: twr

2010-05-13T15:47:00.000-07:00

twitter is too much, si ya estas demasiado loco como para "postear" cosas que alguien, alguna vez, leerá, desde su maquina en israel, marrueco, japón o la otra cuadra de tu casa, "blogging" ya es de quemados y a eso: estar "conectado" las veinticuatro horas "updating" todo loque te pasa, o diciendole a esos desconocidos que se la pasen bien y que diosito los bendiga, o digo... no se, que se vayan a la mierda, que son unos gilipollas y completamente desinformados... me pongo a pensar, qué es estar desinformado si te metes al twitter??
la siguiente vez que me manden saludos... escribanlo en un boleto y metanselo por el...

no sabia que te quería

2010-05-10T19:13:00.000-07:00

mi profundo amor, vine aqui para oirte decir lo que en mis sue;os había hablado contigo. no se nada de ti y jamas olvide su sutil manera de hablar y tus risas detras de la ingenuidad. mi corazón puede ser arrancado ahora que no haz oido mi llegada.
mi profundo amor no creo que vuelva a este lugar donde se han terminado mis planes. no volvere a ver tu sombre dibujada en la vereda, no vas a echarme de menos como yo a ti, toda la vida que me queda, mi amor vine a ver si podias decime amor. tus labios tiemblan y no me responden sino con verguenza porque no te he cautivado y jamas ya será. mis habilidades son pocas mis planes fueron muchos y no he alcanzado a volar como las aves que me vieron partir. no me recuerdes asi, casi doblandome ante la verdad, porque no he terminado de morir. si algo me vienes a decir algun dia que no sea apenado porque es mi culpa si no me he mostrado en el momento preciso.
no pretendo nada, pero si el tiempo en adelante te concede un deseo, que sea el de la felicidad. no pienses en mi aun siquiera para desearme algo bueno porque lejos de ti, solo me queda esperar.

todos somos freaks 11: amigos

2010-05-09T19:35:00.000-07:00

me preguntaba hace tiempo como me vería yo en cinco o siete a;os. mas allá de lo que haya imaginado para mi, es una sorpresa nada grata que la gente que conozco se haya mantenido como metida en formol dentro de un balde de lata. las mismas conversaciones circulan acerca de sexo, drogas, amor, desamor, frustración, dinero, falta de dinero, exito, falta de exito, vivir solo, vivir acompa;ado, no vivir, sin ninguna nueva perspectiva y con reiterativas quejas. hasta se lo que me van a decir y como van a reaccionar, nadie me ha sorprendido, mas alla de ver una imitacion vieja del pasado, mis preciados conocidos se estan convirtiendo en tristes comedias. y yo, me estoy volviendo un archivo, me han venido a cambiar el hilo hace dos semanas. el archivero, que se parece al doctor CLerk en la serie de los cuentos alegoricos me ha metido unas pinchadas que me parece que las ideas estan fugando por el lobulo izquierdo. le dije que volviera un jueves, pero como no conoce de horarios y cree que me siento en la berja de mi casa a contar las abejas que copulan sobre las margaritas, se ha aparecido todos estos dias, y para qué, para que regrese una y otra vez a la misma mesa en el bar del centro a conversar con estos amigos mios que quisiera desconocer.

2010-05-09T16:03:00.001-07:00

creo que debi doblar en albuqere, o no jalar el paracaídas.
esa sensación... sí, ahora la tengo.

la cueva: las personas que qiero

2010-05-04T19:56:00.000-07:00

solo ahora recuerdo por que fue que no me lamenté un momento en dejar a las personas que qiero lejos de mi. a las personas que qiero les gusta hacer mal las cosas. las personas que qiero no distinguen lo importante en la vida. las personas que qiero no expresan sus remordimientos. las personas que qiero son irresponsables. las personas que qiero creen que te hacen un favor siempre. las personas que qiero qieren controlar. las personas qe qiero no dicen que me qieren. las personas que qiero no se lamentan de tratar mal. las personas que qiero estan mejor sin mi. las personas que qiero son incongruentes. las personas que qiero no saben lo que pienso. a las personas que qiero no les importa lo que yo piense. las personas que qiero son mezqinas. a las persona que qiero les dura poco la felicidad. las personas que qiero dejar salir lo peor de mi. las qiero mucho, y por eso, no voy a hablarles nuevamente. las personas que qiero no esperan nada de mi. yo nunca esperé nada de las personas que qiero.

bienvenida la microfibra

2010-05-03T21:14:00.000-07:00

no me gusta lorna, que no es solo una jerga, sino el nombre de mujer que tiene éxito sustancial con tooodo en su vida, por eso no me gusta. tampoco es que ande justificando la busqueda obsesiva por el fracaso o el exito, simplemente digo que no me gusta que la gente consiga todo lo que qiere, aún yo en mis mejores días. me parece que cuando consigo lo que qiero me llamo lorna. y lorna es una mujer que tiene el cabello corto hasta debajo de las orejas, ésas están descondidas debajo de su pelo que parece peluca que dibuja su rostro blanco y sus cejas pobladas que jamas depila porque tambien las tiene perfectas, y sus ojos marrones que se ponen caramelo cuando hace calor y muy negros cuando te tomas un vino en el gatopardo, que ya no debe existir desde que abrieron los grandes moles donde encuentras todo junto y ya no hay exclusividad, ni en el amor ni el enga;o, todo se hace por pedido de catálogo. ella, tiene los labios siempre con ese color palido de lapiz labial, entre rosado y palo rosa, es como un brillo pero sin brillo que hace que cuando hable su boca se desdibuje y parece que no tuviera labios y que el sonido de su voz saliera, no se, por las orejas entre su cabello.
la gente debería pensar menos que hay que conseguir cosas para alcanzar una especie de satisfacción personal o felicidad en la vida, que parece más un deber que un azar; la vida sólo son acontecimientos que se yuxtaponen porque el tiempo que creemos es lineal; de esa manera existirían menos lornas en el mundo y más microfibra.
PD: bienvenida microfibra

2010-05-01T01:47:00.000-07:00

what you know about what i have done?
you know nothing.
i do smile because of your sympathy, you are so little.

maquinaria emocional 11: la puerta

2010-04-29T20:49:00.000-07:00

cuando k me dejó en la puerta de la granja de Marko me entró nuevamente la angustia, como la que sentí ala muerte de mi abuelo, al que sólo conocí por foto y dentro de un cajón negro. son raros los velatorios, solo estamos como muertos mirando la flama de la vela consumirse en la madrugada, esperando que todo termine.
lo tome de la mano como si en ella pudiera encontrar valor ante un miedo que no se personificaba todavía. fui tan ingenua todo el tiempo. entonces k que de pronto parecía tener todas lúcidas me dijo que lo esperara en el auto, que el entraría primero a ver si el hermano de marko estaba en la casa.
yo me quede afuera, sentada en la piedra que nos habia servido de consumidero de ideas. me puse la mano en la frente y empecé a recordar en que parte de la casa marko me dijo que guardaría las piezas. k tardó mucho tiempo dentro de la casa. que tiempo había pasado, cuánto tiempo estuve esperando? cuánto nos tardamos en llegar a la casa de marko? empezaron a golpear mi cabeza esas preguntas como si acaba de despertar de un momento que no viví. ka salió por el portón grande conel rostro pálido, se puso delante de mi intentando enlazar palabras en su mente, comunicarme de alguna manera lo que acababa de ver, de pronto era demasiado para su peque;a manera de ver las cosas.
nada es lo que parece, las personas no son lo que parecen, nunca se presenta a ti si es que no necesitan algo, nunca, nadie se presenta ante ti solo para verte. las personas se utilizan. las personas se alimentan de las debilidades de los otros.
cuando k pudo reponerse de ello se sentó a mi lado, y me tomó de la mano, me dijo que aunque hayan dicho esas cosas de mi, el sabia, porque me conocía, que yo no habia actuado premeditadamente, que no habia utilizado ese pretexto de la maquinaria emocional para devolverle lo que me habia hecho, que no había inventado lo del trabajo en la catedral para enga;arlo. k me dijo que me habian dado solo unos minutos para conversar con él. yo le dije que yo no quería conversar en él, sino que teniamos que sacar las piezas, ahora, si podiamos, porque marko...
solo me queria sentir acompa;ada, empece a llorar como si acaba de caerme de rodillas a los ocho a;os en la acera, como si acabara de perder una mu;eca en la sala de espera de un hospital, como si mi madre se hubiera muerto debajo de un automovil, como si me cortaran en cabello una noche de luna llena. me di cuenta que lo imposible se hace real en las pérdidas, me parecio que la maquinaria emocional no estaba evitándome nada, ni dandome poder, yo estaba sobreviviendo.
k me metió dentro de la casa y mientras me llevaba por el camino debajo de las higueras me susurró al oído que marko estaba en silla de ruedas a causa de la caída del techo del taller.

suicidio virtual

2010-04-29T20:03:00.000-07:00

jamas habia sido testigo de una muerte virtual, y es estoy muy triste. habia retrasado la lectura ligera y subida de tono de un tipo con personalidad multiple, las historias de los metros que no conoceré nunca, las mujeres que no follaré nunca, las pollas que no tocaré nunca, los policias que no sobornaré nunca, las respuestas que no leeré nunca más. es tristemente interesante que la gente decida suicidarse virtualmente, por cualquier razón, finalmente tambien los virtuales sucumben ante los asuntos terrenales.
no me gusta en sonido de los tacones cuando escribo, por eso, a mi vecina le he cortado desde los tobillos el sonido.
no es elegante ni frustrante, que jamas me apeteció ningun contacto con esa zarta de freaks que se virtualizan.

the cave

2010-04-27T20:12:00.000-07:00

wherever i go, they are still waiting for me. whenever i hide, they are still waiting for me. they all look the same, i am still believing they are not strong enough, they caught me while waiting the spring early bird, they try to smash my head in the ground, they got me long back ago, they got me and kept me in a cage. wherever i go, they are still hiding my hopes. whenever i go, they are still clapping, they got me.

todos somos freaks

2010-04-27T11:48:00.000-07:00

acaban de dejarme desde un camión de pollos que se iba por la carretera central. no sabía que la "rareza" tuviera tantas maneras de manifestarse. gracias por los buenos deseos pero lo menos importante cuando estas en marte es el oxigeno. por un momento pense que estaba en saturno o en algun planeta de las anillos pero apenas llegamos a freaks.

tOdOs SoMOs FrEAks

2010-04-12T16:15:00.000-07:00

he sido secuestrada por extraterrestres. no se en que universo/planeta estoy. diganle a mi familia y a los que me conocen que hasta ahora estoy bien. este mensaje lo estoy enviando desde mi blackberry.

frozen little bird

2010-03-27T19:15:00.000-07:00

Me encontraba buscando lo mismo de siempre. lo que hace que lo mismo de siempre sea una obsesión. Todavía no entiendo por qué Leyla apareció, jamás, desde que me encerré en el baño de los vestidores había vuelto a fantasear con ella. no hablo de fantasias sexuales muy pueriles, hablo del orden y la imagen de poder que dibujó para mi y mi pequeño futuro. Esta vez, la única, estaba con su uniforme blanco, ordenándome ir hacia las cabinas, a encontrarme en el dormitorio con alguien, un alguien que entonces era bastante conocido mío pero ahora no tengo la menor ides. éso es lo que me caga de los sueños, que entiendes todos o sabes quien es quien y en cuanto despiertas no tienes la más puta idea como conociste a todos y cómo es que extrañas que no los vas a volver a ver. eso es lo que me caga de mis sueños, que todos son de ciencia ficcion.

la cueva

2010-03-06T18:01:00.000-08:00

Cómo se pueden mantener conversaciones que sabes que tendrán la misma respuesta. Cada vez que al otro lado se escucha una voz, ya sabes qué palabras seguirán. no es poca armonía, es lo absurdo. es como repetirme, aburrirme, ni siquiera argumentar.
todas las conversaciones son inútiles.
si he escapado, hoy no lo creo. siento que soy presa de esa apatía, a la que solo parezco apegarme por cari;o, porque no me di cuenta antes de que no me gusta.
no quiero volver.
no quiero volver a nacer ahí.
no quiero morirme.
escucho la voz que detrás del agua fria que chorrea en la cara agrietada, decía entre dientes que así era su destino, y así iba a permanecer.
no me he ido a ninguna parte. sólo me he escondido.
no quiero irme ni regresar.

maquinaria emocional 10: el taller

2010-03-01T15:04:00.001-08:00

me puse de pie cuando estuve segura de que había bajado por las escaleras y que no volvería.
despues de eso, sólo marko es el responsable de mi acciones. nunca más tuve miedo. nunca más me puse de pie frente a él esperando que me resoponda. simplemente, fue como si hubiera abierto un candado. de pronto como los de la caída catedral. como un secreto que no se puede decir, así. marko me dijo que no temiera, y no lo dijo susurrándome al oído, lo dijo poniendo mi cara contra el cemento y mi piel viva frotándose con los guijarros.
bajé del edificio y busqué en el taller un par de martillos. no iba a partirle la cabeza, ni nada, no quería tornar más violenta nuestras "conversaciones". sólo quería ir a su casa y sacar las piezas que dejó. me entró una idea simple en mi dolorida cabeza: que si lograba reunir las piezas -no sabía cómo-, y colocaba las cartas dentro del angel y lo devolvía al dormidero de gatos y gallinazos, me iba desligar de él. no es que eso era lo que quería, sólo quería no tener que depender de él para usar la maquinaria emocional, porque aunque mucho clamara que así era, yo me iba metiendo más en ese asunto y así me iba metiendo más en él.
cuando encontré al portero y lo convencí de que me abriera la puerta, puse cinco cosas frente a mis palabras: no mencionarle lo que decian las cartas, no mencionarle de la muerte de la criatura, no decirle nunca de mis planes, dejar de pretender que sabía como actuaría y no olvidarme de cómo fue antes.
cuando abrí la puerta encontré a k sentado con una taza de café en la mano, mirando el piso. le pregunté si marko había bajado por ahí, él me dijo que no había visto a marko desde que se lo llevó de emergencias al hospital.
yo no teníá ganas de volver a hablar de ese asunto del hospital, asi que hice como que sabía a loq ue iba esa conversación. me preguntó si me había vuelto a pelear con L. ni siquiera le respondí. k puede ser muy sarcástico aveces, cuando está sobrio. decidí contarle en qué andábamos, no se por qué.
le dije que había encontrado debajo del retablo de cedro las cartas que había escrito un padre que sirvió en la iglesia desde el sesenta y siete. le dije que estaban referidas a la naturaleza de las emociones y el control de las decisiones. le dije que marko no sabía. le dije que fui a la casa de la criatura que él salvó del accidente luego de que madre de murió, y hice lo que tenía que hacer para liberarlo de la culpa. le dije que casi me tiró del techo cuando le pedí que dejara de usar la maquinaria emocional.
K me quedó mirando sin creer una palabra de lo que le estaba diciendo, escupió en su taza de café y la puso en el suelo, me preguntó si yo creía una palabra de lo que estaba diciendo. me dijo que era imposible controlar la maquinaria emocional, me dijo que dejara de usar ese juego como real, y que dejara de creer que las cosas que habían pasado tenían algo que ver con eso.
las cosas que habían pasado... eso no le podía contar. no le habría gustado saber que marko y yo nos sentabamos en la azotea a ver y jugar con la gente. tampoco le habría gustado oir que cuando me pidio salir fue porque lo había planeado marko, hasta el modo en que terminaría conmigo. todo lo habíamos planeado, el accidente en la carretera central, la muerte de su madre, el hospital, todo lo habíamos planeado. y las otras cosas... cómo decirle que L ya no teníá control sobre sí, ni M, tampoco I; por eso ya no podía hablar mas con ellos, era como hablar conmigo, con marko, era como tener una conversacion repetida frente al vaso de agua.
se quedó mirándome como si estuviera conociendo recié, me dijo que vaya al hospital a que me pongan algo en la cara, y lo demás no lo dijo en voz alta.
le pedi que me llevara a la casa de marko para sacar las piezas del angel. k aceptó. y creo que fue de propia voluntad.

frozen little bird

2010-02-25T14:37:00.001-08:00

fue una batalla feroz, dolorosa y bastante sorprendente, más por mis nuevas herramientas, aunque parecía que no había aprendido nada, logré algunos picos de furia. sin embargo, no fue suficiente. he estado atrapada en el sistema durante una semana, y se siente como una eternidad. tengo una maleta llena de papeles y notas, cartas, recibos y tax notes. tengo otra llena de semillas y minucias, flores secas, tickets, brochures, libros...
he perdido. no estoy feliz, seguramente empezaré una revolución sin esperanza y en cincuenta a;os diran que fue una dictadura de insensatez. no importa.

la cueva

2010-02-16T12:32:00.000-08:00

soy un escritor inepto, soy incapaz de atraparlos, de atraparte antes de dormir, o cuando viajas en un micro nauseabundo desde el kilometro cinco de la panamericana hasta la noventa y nueve. me he preguntado, luego de perder mi trabajo, si es que puedo envidiar tu audacia como lector, la simpatía que me tienen, sólo por que no saben cómo decirme que no tengo huevos para desenfundar la espada -en serio, espada-. no la envidio, no me da rabia que tengas mejores que hacer que intentar sumergirte en la laguna de ideas que chorrean mi cabeza.
soy un mal escritor, y no me habría convertido en tal de no haber perdido mi trabajo. hace un a;o y cuatro meses. me sacaron de la sucursal del ministerio de educación en la región central, y desde entonces no he podido volver a ocuparme de nada.
mis haza;as como escritor estuvieron refundidas en las cajas que me traje de lima -sigo viviendo en la región central-, y como perdí el trabajo decidí actuar deliberadamente y pretenderme escritor. lo peor de todo es que he publicado ya tres libros, que se han ido hasta las ferias de lima. todos creen que son tan malos porque uso el seudonimo de nombre de mujer, pero nadie sabe que es mi seudónimo.
ahora estoy en un gran dilema, porque aparte de reconocer mi ineptitud como escritor, no se si es que deba confesar que soy hombre, un escritor que escribe como yo no tiene el respeto de nadie.
las mujeres escritoras, no las conozco, generalmente escriben de su vida en la infancia o los problemas con sus amantes. las malas escritoras mujeres, no sé de qué escriben, me parece que sus recuerdos de infanciao juventud y de los malos amantes que han tenido.
soy un escritor inepto, y ya no me interesa cautivar, sólo quiero volver a mi trabajo en el ministerio porque así no me gusta.
(ParsonGrieg,2002, traducción libre)

frozen little bird

2010-02-12T14:40:00.000-08:00

no sé por qué se me ocurrió quitar el vello púbico de la manta. L me miró con los ojos hundidos detras de los lentes armani. rebuscó en su mente si es que era la primera vez que entraba a esa habitación del piso, pero como yo, L estaba demasiado en el otro mundo como para recordar de qué color llevaba la ropa interior.
quité las manos de la manta y las puso debajo de mis piernas, las escondí mas bien. L se sentó a mi lado y me preguntó si dormí bien.
-dormiste bien?
le respondí que no había sentido nada.
-no sentí nada.
L levantó las cejas y sonrió con esa sonrisa que no muestra los dientes.
nada? me respondió mirándome los hombros desnudos.
-nada?
me pareció domo que me estaba metiendo la mano debajo de la falda con esa mirada. no me había dado cuenta que llevaba un estraple y una minifalda azul, que no tenía zapatos, que mi maquillaje estaba evaporándose y que mi cabello había decidido ir en contra de la gravedad. se me erizó la piel, inmediatamente, como si tuviera algo que recordar. pensé por cinco segundos, en serio, es que me había follado a ese espa;ol, me lo había follado, no sé.
-no, nada, por qué?
-por nada.
despues de un minuto de silencio en el que L trató de encontrar algún rastro de si en mi, me preguntó si quería café.
-quieres un café? a mi me cae bien, despues de... dormir tan pesado.
miré el reloj sobre la mesa, la cartera, no me acordaba si el reloj era mio, no me acordaba qué puse en la cartera.
-sabes cuando te das cuenta de que estás envejeciendo?
-no.
-cuando no te acuerdas de nada.

despues de la felicidad: anillo

2010-02-10T14:55:00.000-08:00

mmmm...
te agradezco el tiempo que pusiste en esto, pero no me parece nada romántico poner el anillo dentro del vaso.
el anillo dentro del vaso de champagne, es como dejarlo en el borde del lavabo. si lo viste en alguna pelicula... debió ser, no sé, en los setentas, de pronto... tal vez... con una pregunta despues de cenar habría sido suficiente.
anoche, estuve so;ando varias cosas muy interesantes, y me dije, dentro del sue;o, que ojalá no me olvidara de lo que me estaba pasando. ahora, por supuesto, no recuerdo nada, sólo que algo muy importante me estaba pasando y que no quería olvidarme... pero me olvidé, entiendes? no recuerdo nada.
tu anillo dentro del vaso... mira, con una pregunta era suficiente. aunque una pregunta, ahora que lo pienso, cómo me preguntarías? mmm... no sé. yo jamás te preguntaría nada, creo.
te agradezco, en verdad, te agradezco mucho, ya sabes. pero no fue nada agradable ver el anillo dentro del vaso, no.
si alguna vez vas alguna vez a pedirle algo a alguna mujer, no lo hagas así. te recomiendo, mejor, decírselo despues de cenar. nadie feliz comido puedo tener una reacción violenta.
qué más te puedo decir?

maquinaria emocional 9: azotea

2010-02-05T14:32:00.000-08:00

salí de la casa de marko.
sólo cuando me encontré fuera, miranod la nota arrugada en mis manos me dí cuenta que había coludido con él para hacerle creer que tuvo poder sobre mi.
ahora, le había encendido como una monta;a de paja en el jardín de la casa. estab odiándome, seguro, por haberlo desafiado.
llame a K, pero no me respondería, k le tenía miedo, en eses entonces, k parecía una mara;a de pescar. se sentaba en la orilla de la playa mientras marko y yo recogiamos piedras, se metia en la parte tranquila y nos miraba detrás de los lentes negros. de esa epoca K recordaba que fueron buenos tiempos. yo no quiero hacerle pensar otra cosa. la vida pasada es como nos la imaginamos. yo no voy a decirle que le gustaba espiar, y que siempre andaba urgando en nosotros, porque, basicamente, no tenía nada mejor que hacer.
K se había puesto una de esas inyecciones para controlarse las depresiones. yo nunca le presté atención a sus enfermedades, me parecían como su manera de relacionarse con el mundo. jamás intenté usar la maquinaria emocional con él, me pareció libertinaje, promiscuidad, y ahora, me parece quehabría fracasdo, porque K no tiene voluntd, nunca ya.
Cuando volví al taller y escondí los papeles debajo de la manta que usabamos como alfombra, marko me estaba esperando. me dijo que le había hecho perder dos gallos de pelea y quiso que se los pague. yo le repetí que lo importante era lo que acababamos de abrir en el cementerio, lo que llevabamos en los bolsillos, nuestros juegos, las piezas que escondimos en la tela, que teníamos que hacer algo.
le dije que controlar a la gente no era un juego. le pregunté si quería hacerlo, si quería seguir de mi ladro, o si se iba a meter junto a sus gallos, en su granja, a cultivar mariahuana, a vender imitaciones, si iba a terminar K inyectándole esas cosas.
entonces, sin pensarlo dos veces, marko me sujeto del brazo y me llevó a la azotea, me golpeó con la manera que trancaba la puerta, y me dejó mirando la avenida, con el cabello en la cara, mirando hacia abajo los autos estacionados.
yo no sabía que markos tenía tantas ganas de matarme, de lo contrario no habría jugado con mi vida.
y en esos momentos de insanía le volví a preguntar si quería seguir en eso, y que las cartas estaban debajo de la manta si cambiaba de opinión. marko, dijo algo mirando el sol que caía sobre mi cabeza roja, se puso las manos en la cintura y miró hacia arriba, las ventanas peque;as de los edificios que nos rodeaban, se;alandoles, y me pateó.
no quería morirme, eso lo tenía claro.

despues de la felicidad: resultados

2010-02-03T13:14:00.000-08:00

-Basicamente, como es tu primer trabajo te lo estas tomando en serio.
...
____

Es como buscar la belleza constantemente, en las cosas simples y complicadas, en todos los movimientos ajenos. no soy de las personas que se alegra por los demás. no me cuesta nada envidiar y juzgar. no me hacen falta palabras compasivas, no mido la fuerza de mis agresiones, no mido si mis palabras son agresivas. la sensación que me queda es de haber perdido uvas que jamás quise comer.
me he reído para adentro cuando luego de dos minutos me he dado cuenta que lo unico que me molestaría, si algo lo hace, es ocupar mi tiempo pensando por qué no me molesta tanto.
solo porque todo me ha salido excelente siempre no significa que así vayan las cosas siempre, no?

la cueva

2010-01-26T13:53:00.000-08:00

mientras pongo mi ropa en la maleta, leo parrafos de los libros que ya leí, miro las revista que compré y guardé para algo. mientras lleno bolsas con cosas que me fueron importantes, creo que la vejez es solo piensar en todas las cosas que no hiciste.

cambiar, si no estás listo para cambiar no sigas preguntándote qué le hace falta a tu vida.
mientras miró por la ventana cada escena como la última de una película, creo que la vida es sólo finales.
mientras abro cajones que deje cerrados hace mnucho tiempo, cuando miro detrás de los muebles, creo que no hay tiempo para llevarse nada, que hay que dejarlo todo y empezar de nuevo.

si tuvieras sólo cinco cosas en la vida, cuáles serían? si fueran sólo tres? si fuera sólo una?
si no tuvieras ninguna, te inventaríás un album que cargar.
mientras miro las cosas en el piso, la taza de café, creo que puedo estar en cualquier lugar.